Receita: bonhome de neige

Hoje a gente vai ensinar pra você coisa muito séria: como fazer um bonhome de neige.

Bonhome de neige, para quem é ignorante e não sabe, são uns homenzinhos albinos, entidades benévolas que andam pelos jardins quando neva e que se derretem de medo do sol. Só uma pessoa experiente, iniciada nos mundo sobrenatural é capaz de realizar a tarefa de sua criação. Por isso, não tentem fazer isso em casa, crianças! Peça para o papai comprar pronto!

Vamos lá:



1) Primeira grande e importante tarefa: meça. Isso mesmo: medir, verbo intransitivo. E precisa dar mais detalhes? Sim, é para medir o pipi. Já disse que essa não é uma tarefa para meninos. Para estes, já existem os campeonatos de masturbação com Playboy. Aqui, estamos falando de coisa séria, coisa d'homem. O mínimo que se espera para tal é um pipi de gente grande. Vai, então tira aí o bingulim pra fora e mede. Mas não assim, ô! Eu disse pra fora! Isso, fora de casa, na neve mesmo. Quero ver quem é que güenta (ixi, já eliminaram esse trema). A idéia (ixi, lá se vai mais um acento) é essa mesmo: só os fortes sobrevivem. Viva Darwin!

2) O que, seu pipi não passou de 2 cm? Tá bom, tá bom, vamos dar um desconto: abaixo de -5, não dá pra esperar competência. Com a sua imensa cauda, com a sua terceira perna, procure agora um lugar cheio de neve, muita neve, por onde a nevasca passou destruindo tudo;



3) Agora faça duas ou três bolinhas de neve e as empilhe;

4) Com dois galhinhos faz-se o braço, com duas folhas secas, os olhos. E para dar vida ao nosso bonhome, o grand finale;

5) Gran finale: ponha sua terceira perna para trabalhar. Isso, capriche: urine em volta do seu bonhome. Urina é vida: sociedades indígenas sul-americanas (e agora, esse hífen fica ou vai embora?) a bebem para curar resfriado e problemas intestinais. Dilííícia! Vinho-quente pra quê?! A urina vai derreter a neve em torno de sua criação e seu vapor dará vida à criatura num passe de mágica;

6) Pronto! Agora é só se aproximar de sua criatura e posar pra foto. Mas não se esqueça d'antes de chacoalhar e guardar o bagulim, antes que congele. Ou que você mude de sexo, após a criança virar no avesso, de tanto que encolheu de frio;



Agora é só deixar a sua criatura, embebida em sua urina, protegendo o seu jardim.