RSS

Anônimo disse...

Não gostei da mudança.
Não entendi como acessar as mensagens lá, parece que a página não carrega por inteiro, nada é clicável :(
Tem RSS??
Enfim, estou perdidinha por lá.

beijocas,

Márcia

10 de Março de 2009 12:55

Oi Márcia,

RSS? Tem sim! Dá uma olhada no link abaixo:


http://mtv.uol.com.br/feed/blog_parisfc/rss.xml

Um abraço,

Luís

Novo endereço

Pois é, mudamos.

A vida é assim, você começa sozinho, depois encontra alguém que também esta' sozinho, e resolve ter o mesmo endereço, que é aqui, o Paris F. C.

Mas com o tempo esse endereço vai ficando pequeno, e é preciso mudar para uma casa maior!

Venham nos visitar, tem espaço pra todos!

E eu já ia...

... quase desligando o computador quando ouço uma garota emocionada dar a seguinte declaração:

Somos o único grupo de Maracatu do mundo formado só por mulheres!

Olha, se há muitos grupos de Maracatu no mundo, eu não sei. Mas sábado vi um grupo de timbalada (ou olodum? Como se chama esse estilo de batuque de tambor em grupo fazendo ginástica com os braços?) só de mulheres, e muito bom!

Esse velho encantamento do brasileiro com tudo aquilo que é único ou sucesso no mundo não é novo e alguns usam esse coisa que está gravada no subconsciente coletivo com maestria. Como o cantor do cartaz abaixo:


(Foto tirada às margens do São Francisco, em 2005).

Lê-se no canto superior direito, contornando o globo terrestre:

Direto do Rio Grande do Norte para o mundo.

Do Brasil para o mundo! "E com você também não é diferente", você diz. Sim, amigo (pois é: todo mundo é amigo de todo mundo no Brasil), ótima conclusão: só saí do Brasil para ver se assim ganho alguma credibilidade comigo mesmo.

1:19h, chega por hoje. Lembrei de outro fato relacionado também, este profissional. "Um dos maiores do mundo..." mas esse eu não comento.

E foi só falar no assunto...

Recebi há dois dias um e-mail de notícias da TV a cabo: o sinal da Globo Internacional está aberto até o fim do carnaval.



Após uma propaganda de Angola, agora está passando um programa bacana sobre samba paulista. Isso passa na TV aberta também?

Uma observação: aqui pega canais de todo lado - China, Vietnã, Armênia, Portugal, Geórgia, Jordânia, Iêmen - a maior parte gratuita. Há sim canais pagos, mas a assinatura da Globo destoa, deve ser a mais cara, equivalente a 2/3 da própria assinatura do pacote todo que inclui TV a cabo (com uma montanha de canais de TV do mundo inteiro), internet rápida (chega a quase 10 Mbit/s, é isso?) e telefone fixo que inclui ligações gratuitas para telefones fixos em 97 países, incluso o Brasil. Por que? Deve ter uma explicação.

Lendo jornais do Brasil, encontro uma declaração em outro contexto, ligada ao carnaval, mas que parece dar uma pista:

Para falar da França seria necessário muito dinheiro porque é um Carnaval caro que pede requinte e luxo (...)"

Sigo então essa pista estreita, quase fechada por esse mundo de informações, e chego a esta estranha interpretação: se a recíproca é verdadeira, então para falar do Brasil na França é preciso muito dinheiro, pois é algo que pede requinte e luxo. No mais, se um brasileiro está na França, é porque está defecando dinheiro e pode pagar. E ele está tão desesperado para saber quem matou Odete Roithman que ele vai pagar. Não é?

Bom, paro por aqui. Só queria entender. De repente não é nada disso: é o tal custo Brasil, ou os juros altos. Ou crise.

Em todo caso, foi um prazer ver essa reportagem sobre o sambinha paulista.

Reagrupamento Familiar

andresssouza disse...

Olá, amigos, tudo bem?
Estou procurando algumas informações e, além disso, dicas de pessoas que talvez possam ter passado por uma situação semelhante.
O meu problema é o seguinte: minha esposa (ela é brasileira e casamos há poucos meses, à distância) mora na França há três anos. Ela cursou o mestrado e agora cursa o doutorado em física. Estamos tentando morar juntos na França e estamos pesquisando os processos legais para isso. Em paralelo estou pedindo uma vaga para cursar o mestrado e assim seria mais fácil conseguir meu acesso ao país. O problema é que estou preocupado em não conseguir a vaga. Conversei com algumas pessoas e me informaram um órgão, em Paris, para pedir reagrupamento familiar. Mas ainda não sei como funciona exatamente. Enfim, alguém pode me dar mais alguma dica em como conseguir a minha entrada na França?

Obrigado.
André - Estatístico.

Ola' André. Sendo casado com alguém que ja' mora na França, você tem o direito de pedir o reagrupamento familiar. Isto deve ser feito no país onde você mora legalmente (no caso o Brasil), diretamente no consulado francês. Preenchidos todos os formularios e tendo a demanda aceita, você recebera' um visto de três meses para poder entrar na França, sendo que da data da entrada você tem até dois meses para se apresentar à Prefecture de Police ou à Mairie da sua cidade para registrar a entrada e pedir o seu Titre de Séjour.

Imagino que para a demanda junto ao consulado vocês precisarão registrar o casamento na França, e este procedimento também é feito no consulado.

Existe um site com todas as informações de que você precisa: Service-Public.fr

Boa sorte no processo e volte sempre!

Parc La Villette

Janeiro de 2009:



Hoje:

Mas pior que TV Globo a 21 €...

... só mesmo descobrir que se tem TV Record Internacional de graça.



Uma das propagandas é de uma agência de transferência internacional de divisas. O apresentador informa, com o Big Ben ao fundo, que "a cada transferência, a empresa efetua uma doação para uma instituição de caridade" - e aí a mulher ao seu lado completa: "Por exemplo, a sua igreja".

Boa idéia!

Aí eu resolvo me martirizar um pouco mais. Começo assistir a novela. Uma tal de mutantes. Em meio a tantos monstrinhos, um ator com um cabelinho sem-vergonha chama a atenção. Rosto familiar. Epa! E não é aquele cara, surfista, que trabalhava junto com aquele outro, Kadu Moliterno e aquele garotinho, Jonas Torres, naquele programa "Armação Ilimitada"? Mas naquela época ele já não era meio careca? E de onde vem agora esse cabelinho de Zaccarias?

Zaccarias, Trapalhões, Armação Ilimitada. Constatação lamentável, envelheci e perdi cabelos também. Chega por hoje. Mas antes, de desligar a TV, recebo guela abaixo uma propaganda da própria rede: "TV Record. TV de primeira".

É. Pelo menos, eles tem senso de humor.

Hotel em Nice

Resolvo levar papai e mamãe para passear. Está frio em Paris, então decido: vamos todos para o "sul".

Norte, sul: tudo é relativo. O "sul" daqui é muito mais norte que o "norte" daí. Mas tudo bem. Decido impressionar: papai e mamãe tem que ficar em hotel bom. Hotel de rede. Hotel de marca. E se é de marca, é bom. Luxo...

Chegamos ao hotel: uma placa informa que é proibido fumar no interior. Os adolescentes que aqui estão mostram que sabem ler, e vão todos fumar seus cigarros de maconha na varandinha. Mas demonstram ignorância perante as regras que não se diz, como por exemplo, fazer silêncio depois das 22h.

Procuro então o gerente do Hotel. Via de regra, o gerente do hotel é o cara. Você chama e ele resolve. É isso, vou chamar o gerente então. Chego então na portaria. Procuro então o nome dele. É sempre bom usar o nome da pessoa para criar logo uma afeição, né?



Aí foi só falar pro Monsieur Boucetta que o hotel dele estava uma zona.

TV Globo Internacional

Ligo aqui a TV. Seleciono a lista de canais e vou descendo: canal chinês, canal da Geórgia, canal romeno. Canal armênio, canal turco, canal do Iêmen. Canal do Qatar. E de onde é essa tal de Guysen TV? Aparecem então dois jornalistas ao vivo falando com nada mais nada menos que Benyamin Netanyahu. Perguntas em francês, respostas em hebraico. Tudo de graça (não que isso seja grande coisa).

A CNN é paga: 0,25 € por mês. A BBC World News também. ESPN Classic Sport: 0,49 € por mês. Footschool TV: 0,99 € por mês. Yatch and Sail: 0,99 € por mês...

... aí eu me deparo com essa daqui: TV Globo Internacional. É paga.



Será que é cara?



Isso mesmo, amiguinho! 20,99 € por mês adicionais a sua continha de internet, telefone fixo e TV a cabo. Você assiste Arte de graça, paga 0,25 € para ter CNN ou BBC... e paga 20,99 € a mais pra encher a sua sala de Faustão no domingo em plena Paris. Puxa, negócio da China, hein?!

NRJ

NRJ - esse é o nome de, pelo que entendi, de uma das operadoras móveis "virtuais" francesas.

Nome estranho para uma empresa, não?

É preciso a pronúncia local pra entender jeu de mots: Én-érr-gi.

Energia. Bingo.

Que mal gosto.

24e Festival du Voyage à Vélo 2009

Greve na quinta

Boatos falam em greve na quinta, e aparentemente, os trens e metros também param. Prepare a bicicleta...

Entrevistando Expatriados 2

Et voilà !

Tenho conta em banco. Logo... existo?

Eu até gostaria que fosse um e-mail de estelionatários, porque esses são fáceis: a gente apaga e acabou.

Neste caso, infelizmente quem quer roubar minhas informações é mesmo o próprio governo brasileiro, através da CVM. Não bastasse o contato do banco anterior, agora veio outro e-mail de um funcionário de outro banco. Esse foi mais longe: a assinatura tem que ser reconhecida em cartório. O cadastro é bem detalhado: endereço (tem até campo para o país onde trabalho), empresa, data de admissão e o meu salário. Oras...

A reincidência de um pedido de provas sobre a minha existência enche-me de medo e apreensão: eles devem ter algum indício - alguma manifestação ou alteração talvez bem identificável na minha assinatura do contrato original, tal qual um Quadro de Dorian Gray - de que nesse período esta ficou mais pálida, opaca... será que a minha atual existência é real? Eu já ouvi falar de fantasmas, assombrações. Mas logo eu?! Psicanalistas, lá vou eu.

+++

Antes eu achava paranóia francesa essa birra que se têm por aqui com "fichamentos": grande parte da morosidade da burocracia francesa advém de uma resistência ferrenha a qualquer tipo de cadastro centralizado do governo. Foi com base em um desses que se perseguiu minorias durante a Segunda Guerra.

A História mostra que quase tudo no mundo se movimenta em ondas: as bolsas, as economias, as ideologias predominantes... e nessas idas e vindas, um belo dia acordamos de manhã e descobrimos que, sem mudar uma vírgula em nossa existência, tornamo-nos "criminosos". Talvez seja assim que se sentiram os guerreiros tribais afegãos lançados em Guantánamo, taxados como "terroristas". E tudo em nome de uma coisa bonita: "liberdade".

Entrevistando Expatriados

Alguém ainda não viu?
http://expatriados.wordpress.com/2009/01/12/emirados-arabes-franca/

O primeiro comentario a respeito, de Filipe Liepkan:

Uma das melhores entrevistas do site. Muito bom.

Informática facilitando a vida

Missão 1: tirar um site antigo do ar

Primeira tentativa:

- "Benvindo ao serviço de atendimento ao cliente. Se você é cliente, tecle 1. Se você não é cliente, tecle 2."

Não sou mais cliente. Teclo 2.

- Boa noite, qual o serviço que você deseja assinar?
- Então, eu não sou assinante. Mas eu já fui. Mas eu não queria assinar. Eu gostaria de...
- Tú, tú, tú... (sim, desligou na cara).

Segunda tentativa:

- "Benvindo ao serviço de atendimento ao cliente. Se você é cliente, tecle 1. Se você não é cliente, tecle 2."

Não sou mais cliente. Mas teclo 1.

- (Música de saxofone, com voz de mulher sensual contando vantagens do serviço. Passam-se 5 minutos) - Boa noite, em que posso ajudar?

Dessa vez a moça foi mais simpática que o lixa do rapaz anterior. Ela realmente tentou me ajudar. E lá foi ela explicar para o suporte. Cinco minutos depois, ela retorna.

- Então... há quanto tempo você cancelou a sua assinatura?
- Olha... foi lá bem uns 5 anos pelo menos...
- Que estranho. Porque geralmente o site já é apagado automaticamente quando a conta é cancelada. Espera um pouco, vou checar mais uma coisinha. - ela volta depois de mais alguns minutos - então, ... olha só, não dá nem para o suporte apagar.
- Não?
- Não. Você devia ter apagado o site antes de cancelar.
- (risos).
- (ela riu também. Pintou um clima).
- Bom... deixa eu pensar... tive uma idéia: e se eu reassinar por um mês, apagar, e cancelar a assinatura?
- Então... não dá, porque não encontro nem o histórico do assinante. Se você quiser assinar, não vai conseguir reativar a conta anterior, pois o e-mail já está bloqueado...
- Putz... - risos - mas o site é horrível...
- É ... - (Gargalhadas sufocadas. Eu sabia que tinha pintado um clima) - o site vai continuar no ar...
- Bom... então tá.
- Mais uma coisa que eu possa ajudar? Quer dizer, nem ajudar eu ajudei, né? - garguengasgalhadas.
- É, mas valeu a intenção.
- A gente agredece a sua ligação.
- Eu também. Até mais.
- ?!

Missão 2: atualizar o cadastro de um site bancário

Recebo um e-mail informando: "atualize seu cadastro online. Caso contrário, bloquearemos seu acesso".

Entro no site. Preencho o cadastro. Ele é chato: quer RG, e não só. Quer saber a data de emissão. Onde está meu RG? Achei. Nossa, quanto tempo. Apaga isso, limpa aquilo, aperto "Enviar". Nada acontece. Aperto F5, a página é recarregada... e perco tudo o que escrevi.

Repito o processo acima por 3 vezes. Nada. Xingo. O tempo está passando. Ok, mudo de navegador. Repito mais uma vez o processo acima. Quando aperto o botão, agora aparece uma janelinha popup: "tem certeza que quer atualizar?" Sim! Agora aparece um outro formulário: "Digite sua assinatura eletrônica."

Ôxi... nem sabia que esse site tinha senha eletrônica?! Hmm... vamos lá, vamos tentar essa. Hmm... não. E essa outra... hmmm... não. Testei outra, e outra e mais outra, estressei: bombardeio de senhas seguidas de "Enter", e quando vejo, passou. Olha, que senha mesmo que eu digitei pra passar? Agora ele cai em outra página:

"Imprima o cadastro e envie junto com uma cópia simples de um comprovante de endereço".

Que ótimo! Moro no exterior. Ainda bem que o processo é online. E lá vou eu fazer peripécias de imprimir, assinar, escanear, ... ganhei uma dor-de-cabeça que não tinha. Lembrei até porque eu queria meses atrás comprar uma impressora multi-funcional. Pensando bem... não, mais um problema.

Missão 3: atualizar a senha do e-mail

O servidor de e-mail do trabalho foi migrado, e recebi uma mensagem: "seu login foi alterado e sua senha também".

Lá vou eu para o novo endereço. Digito meu login. Nada. Mudo meu login. Digito a senha. Nada. Tento todas as combinações que me vêm à cabeça. Nada...

... envio um e-mail ao suporte: "não consigo acessar meu e-mail". Minutos depois, tento mais uma combinação irreverente e... BINGO! Acertei! Viva! Viva! Tinha até um e-mail do meu chefe. Mas agora está tarde. Respondo amanhã.

Isso foi ontem. Hoje abri meu outro e-mail. Mensagem do suporte: "O seu caso foi tratado: esta é a sua nova senha provisória XXXX".

Vou ao e-mail da empresa, digito o usuário, e a senha, e meu mal presságio se confirma. Ao apertar o botãozinho, uma linda mensagem: "Sua senha expirou. Mude sua senha agora". E só. Nenhum botão. Nem nadica de nada. Nem nadinha escondidinho. Aperto F5, nada... tento outros 2 navegadores, sem sucesso... só me resta responder ao e-mail do suporte. Como eu mudo a senha? E o chefe está esperando minha resposta. Deve estar achando que eu me acho.

Três em um só dia. Se existe lado bom nisso é que andava sem inspiração e agora até escrevi uma estória. E lá vou eu dormir tarde. Será que haverá segunda-feira em que durmo antes das duas? Não sei (respondi só por responder. A superstição diz que não é bom terminar um texto com pergunta. Faz tão mal quanto manga com leite).

Snow aftermath

Agora que já faz calor (8 graus), a neve derreteu e já conseguimos sair de casa sem trenós e renas, chega a hora de fazer um bilan de tudo o que aconteceu.

Algumas fotos aqui.

Congelou

Com sal e sem sal, congelou os dois.

Receita: bonhome de neige

Hoje a gente vai ensinar pra você coisa muito séria: como fazer um bonhome de neige.

Bonhome de neige, para quem é ignorante e não sabe, são uns homenzinhos albinos, entidades benévolas que andam pelos jardins quando neva e que se derretem de medo do sol. Só uma pessoa experiente, iniciada nos mundo sobrenatural é capaz de realizar a tarefa de sua criação. Por isso, não tentem fazer isso em casa, crianças! Peça para o papai comprar pronto!

Vamos lá:



1) Primeira grande e importante tarefa: meça. Isso mesmo: medir, verbo intransitivo. E precisa dar mais detalhes? Sim, é para medir o pipi. Já disse que essa não é uma tarefa para meninos. Para estes, já existem os campeonatos de masturbação com Playboy. Aqui, estamos falando de coisa séria, coisa d'homem. O mínimo que se espera para tal é um pipi de gente grande. Vai, então tira aí o bingulim pra fora e mede. Mas não assim, ô! Eu disse pra fora! Isso, fora de casa, na neve mesmo. Quero ver quem é que güenta (ixi, já eliminaram esse trema). A idéia (ixi, lá se vai mais um acento) é essa mesmo: só os fortes sobrevivem. Viva Darwin!

2) O que, seu pipi não passou de 2 cm? Tá bom, tá bom, vamos dar um desconto: abaixo de -5, não dá pra esperar competência. Com a sua imensa cauda, com a sua terceira perna, procure agora um lugar cheio de neve, muita neve, por onde a nevasca passou destruindo tudo;



3) Agora faça duas ou três bolinhas de neve e as empilhe;

4) Com dois galhinhos faz-se o braço, com duas folhas secas, os olhos. E para dar vida ao nosso bonhome, o grand finale;

5) Gran finale: ponha sua terceira perna para trabalhar. Isso, capriche: urine em volta do seu bonhome. Urina é vida: sociedades indígenas sul-americanas (e agora, esse hífen fica ou vai embora?) a bebem para curar resfriado e problemas intestinais. Dilííícia! Vinho-quente pra quê?! A urina vai derreter a neve em torno de sua criação e seu vapor dará vida à criatura num passe de mágica;

6) Pronto! Agora é só se aproximar de sua criatura e posar pra foto. Mas não se esqueça d'antes de chacoalhar e guardar o bagulim, antes que congele. Ou que você mude de sexo, após a criança virar no avesso, de tanto que encolheu de frio;



Agora é só deixar a sua criatura, embebida em sua urina, protegendo o seu jardim.

O frio que congela a água

-5, -6, cada termômetro mostra uma temperatura. No fundo, temperatura mesmo, só duas: uma que congela e outra que derrete a água. Ontem congelou...



Aliás, tenho dúvidas que o frio é que congela a água: a água só congela porque está frio, oras! Não que o frio congelou a água (é assim que os jornais insistem em dizer né? A crise que derrubou a bolsa, a bolsa que assustou o mercado, o mercado que entrou em depressão...).

Na rua as pessoas vão jogando sal ou areia para derreter logo a neve e evitar o verglas, em português "vidro-gelo", esse gelinho transparente de neve derretida e recongelada que cobre a calçada e o asfalto.


Você acha que dá pra ir e quando vê, já está olhando o céu em uma posição bem confortável... do chão, não passa. O problema é que às vezes o chão está longe, lá no fim da escada. E a costa vai batendo degrau por degrau. Mas a máxima continua verdade: do chão não passa. Mas até pra isso já inventaram técnica: pegar uma meia velha e colocar por cima do sapato. Dizem que não escorrega nem-a-pau-Juvenal. Na dúvida, eu ando com minha bota, mesmo, que ainda assim, escorrega. É por isso que admiro os machos e machas que vejo pelas ruas fazendo cooper (esses sim, querem ficar de cooper feito) ou pior: andando de bicicleta ou motoca. Isso aí nem sinal de macheza é, já é kamikazeza.

Mas sal não é a solução pra tudo: alguém disse que água com sal congela a -3. Ou seja, com a temperatura desabando a -11 (mais uma vez como os jornais adoram noticiar)... será? Hoje faço o teste: um copo com água, outro com água e sal.



E uma bolinha-de-neve para enfeitar.



Bolinha que peguei agora à noite na Bois de Vincennes. Lá também a vista é impressionante: o lago congelou. Mas aí um cara começou a me seguir. Parei. Pensei que era o segurança. Aí quando ele passou por mim, parou. Olhei pra ele. Olhar cremoso. Oras... melhor deixar pra ver o parque de dia.

Vamos ver. A previsão para amanhã cedo é de -11. Agora já está em -7... os copos estão lá fora. Vamos ver. E água com areia? Bom, esse teste fica pra depois de amanhã. De preferência, em um copo em que eu não beba água depois.

E tome neve!

O dia começa assim hoje:

 

 

 

E quem disse que...

... em Paris não neva?

Fotos: Gnomo español