NRJ

NRJ - esse é o nome de, pelo que entendi, de uma das operadoras móveis "virtuais" francesas.

Nome estranho para uma empresa, não?

É preciso a pronúncia local pra entender jeu de mots: Én-érr-gi.

Energia. Bingo.

Que mal gosto.

24e Festival du Voyage à Vélo 2009

Greve na quinta

Boatos falam em greve na quinta, e aparentemente, os trens e metros também param. Prepare a bicicleta...

Entrevistando Expatriados 2

Et voilà !

Tenho conta em banco. Logo... existo?

Eu até gostaria que fosse um e-mail de estelionatários, porque esses são fáceis: a gente apaga e acabou.

Neste caso, infelizmente quem quer roubar minhas informações é mesmo o próprio governo brasileiro, através da CVM. Não bastasse o contato do banco anterior, agora veio outro e-mail de um funcionário de outro banco. Esse foi mais longe: a assinatura tem que ser reconhecida em cartório. O cadastro é bem detalhado: endereço (tem até campo para o país onde trabalho), empresa, data de admissão e o meu salário. Oras...

A reincidência de um pedido de provas sobre a minha existência enche-me de medo e apreensão: eles devem ter algum indício - alguma manifestação ou alteração talvez bem identificável na minha assinatura do contrato original, tal qual um Quadro de Dorian Gray - de que nesse período esta ficou mais pálida, opaca... será que a minha atual existência é real? Eu já ouvi falar de fantasmas, assombrações. Mas logo eu?! Psicanalistas, lá vou eu.

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Antes eu achava paranóia francesa essa birra que se têm por aqui com "fichamentos": grande parte da morosidade da burocracia francesa advém de uma resistência ferrenha a qualquer tipo de cadastro centralizado do governo. Foi com base em um desses que se perseguiu minorias durante a Segunda Guerra.

A História mostra que quase tudo no mundo se movimenta em ondas: as bolsas, as economias, as ideologias predominantes... e nessas idas e vindas, um belo dia acordamos de manhã e descobrimos que, sem mudar uma vírgula em nossa existência, tornamo-nos "criminosos". Talvez seja assim que se sentiram os guerreiros tribais afegãos lançados em Guantánamo, taxados como "terroristas". E tudo em nome de uma coisa bonita: "liberdade".

Entrevistando Expatriados

Alguém ainda não viu?
http://expatriados.wordpress.com/2009/01/12/emirados-arabes-franca/

O primeiro comentario a respeito, de Filipe Liepkan:

Uma das melhores entrevistas do site. Muito bom.

Informática facilitando a vida

Missão 1: tirar um site antigo do ar

Primeira tentativa:

- "Benvindo ao serviço de atendimento ao cliente. Se você é cliente, tecle 1. Se você não é cliente, tecle 2."

Não sou mais cliente. Teclo 2.

- Boa noite, qual o serviço que você deseja assinar?
- Então, eu não sou assinante. Mas eu já fui. Mas eu não queria assinar. Eu gostaria de...
- Tú, tú, tú... (sim, desligou na cara).

Segunda tentativa:

- "Benvindo ao serviço de atendimento ao cliente. Se você é cliente, tecle 1. Se você não é cliente, tecle 2."

Não sou mais cliente. Mas teclo 1.

- (Música de saxofone, com voz de mulher sensual contando vantagens do serviço. Passam-se 5 minutos) - Boa noite, em que posso ajudar?

Dessa vez a moça foi mais simpática que o lixa do rapaz anterior. Ela realmente tentou me ajudar. E lá foi ela explicar para o suporte. Cinco minutos depois, ela retorna.

- Então... há quanto tempo você cancelou a sua assinatura?
- Olha... foi lá bem uns 5 anos pelo menos...
- Que estranho. Porque geralmente o site já é apagado automaticamente quando a conta é cancelada. Espera um pouco, vou checar mais uma coisinha. - ela volta depois de mais alguns minutos - então, ... olha só, não dá nem para o suporte apagar.
- Não?
- Não. Você devia ter apagado o site antes de cancelar.
- (risos).
- (ela riu também. Pintou um clima).
- Bom... deixa eu pensar... tive uma idéia: e se eu reassinar por um mês, apagar, e cancelar a assinatura?
- Então... não dá, porque não encontro nem o histórico do assinante. Se você quiser assinar, não vai conseguir reativar a conta anterior, pois o e-mail já está bloqueado...
- Putz... - risos - mas o site é horrível...
- É ... - (Gargalhadas sufocadas. Eu sabia que tinha pintado um clima) - o site vai continuar no ar...
- Bom... então tá.
- Mais uma coisa que eu possa ajudar? Quer dizer, nem ajudar eu ajudei, né? - garguengasgalhadas.
- É, mas valeu a intenção.
- A gente agredece a sua ligação.
- Eu também. Até mais.
- ?!

Missão 2: atualizar o cadastro de um site bancário

Recebo um e-mail informando: "atualize seu cadastro online. Caso contrário, bloquearemos seu acesso".

Entro no site. Preencho o cadastro. Ele é chato: quer RG, e não só. Quer saber a data de emissão. Onde está meu RG? Achei. Nossa, quanto tempo. Apaga isso, limpa aquilo, aperto "Enviar". Nada acontece. Aperto F5, a página é recarregada... e perco tudo o que escrevi.

Repito o processo acima por 3 vezes. Nada. Xingo. O tempo está passando. Ok, mudo de navegador. Repito mais uma vez o processo acima. Quando aperto o botão, agora aparece uma janelinha popup: "tem certeza que quer atualizar?" Sim! Agora aparece um outro formulário: "Digite sua assinatura eletrônica."

Ôxi... nem sabia que esse site tinha senha eletrônica?! Hmm... vamos lá, vamos tentar essa. Hmm... não. E essa outra... hmmm... não. Testei outra, e outra e mais outra, estressei: bombardeio de senhas seguidas de "Enter", e quando vejo, passou. Olha, que senha mesmo que eu digitei pra passar? Agora ele cai em outra página:

"Imprima o cadastro e envie junto com uma cópia simples de um comprovante de endereço".

Que ótimo! Moro no exterior. Ainda bem que o processo é online. E lá vou eu fazer peripécias de imprimir, assinar, escanear, ... ganhei uma dor-de-cabeça que não tinha. Lembrei até porque eu queria meses atrás comprar uma impressora multi-funcional. Pensando bem... não, mais um problema.

Missão 3: atualizar a senha do e-mail

O servidor de e-mail do trabalho foi migrado, e recebi uma mensagem: "seu login foi alterado e sua senha também".

Lá vou eu para o novo endereço. Digito meu login. Nada. Mudo meu login. Digito a senha. Nada. Tento todas as combinações que me vêm à cabeça. Nada...

... envio um e-mail ao suporte: "não consigo acessar meu e-mail". Minutos depois, tento mais uma combinação irreverente e... BINGO! Acertei! Viva! Viva! Tinha até um e-mail do meu chefe. Mas agora está tarde. Respondo amanhã.

Isso foi ontem. Hoje abri meu outro e-mail. Mensagem do suporte: "O seu caso foi tratado: esta é a sua nova senha provisória XXXX".

Vou ao e-mail da empresa, digito o usuário, e a senha, e meu mal presságio se confirma. Ao apertar o botãozinho, uma linda mensagem: "Sua senha expirou. Mude sua senha agora". E só. Nenhum botão. Nem nadica de nada. Nem nadinha escondidinho. Aperto F5, nada... tento outros 2 navegadores, sem sucesso... só me resta responder ao e-mail do suporte. Como eu mudo a senha? E o chefe está esperando minha resposta. Deve estar achando que eu me acho.

Três em um só dia. Se existe lado bom nisso é que andava sem inspiração e agora até escrevi uma estória. E lá vou eu dormir tarde. Será que haverá segunda-feira em que durmo antes das duas? Não sei (respondi só por responder. A superstição diz que não é bom terminar um texto com pergunta. Faz tão mal quanto manga com leite).

Snow aftermath

Agora que já faz calor (8 graus), a neve derreteu e já conseguimos sair de casa sem trenós e renas, chega a hora de fazer um bilan de tudo o que aconteceu.

Algumas fotos aqui.

Congelou

Com sal e sem sal, congelou os dois.

Receita: bonhome de neige

Hoje a gente vai ensinar pra você coisa muito séria: como fazer um bonhome de neige.

Bonhome de neige, para quem é ignorante e não sabe, são uns homenzinhos albinos, entidades benévolas que andam pelos jardins quando neva e que se derretem de medo do sol. Só uma pessoa experiente, iniciada nos mundo sobrenatural é capaz de realizar a tarefa de sua criação. Por isso, não tentem fazer isso em casa, crianças! Peça para o papai comprar pronto!

Vamos lá:



1) Primeira grande e importante tarefa: meça. Isso mesmo: medir, verbo intransitivo. E precisa dar mais detalhes? Sim, é para medir o pipi. Já disse que essa não é uma tarefa para meninos. Para estes, já existem os campeonatos de masturbação com Playboy. Aqui, estamos falando de coisa séria, coisa d'homem. O mínimo que se espera para tal é um pipi de gente grande. Vai, então tira aí o bingulim pra fora e mede. Mas não assim, ô! Eu disse pra fora! Isso, fora de casa, na neve mesmo. Quero ver quem é que güenta (ixi, já eliminaram esse trema). A idéia (ixi, lá se vai mais um acento) é essa mesmo: só os fortes sobrevivem. Viva Darwin!

2) O que, seu pipi não passou de 2 cm? Tá bom, tá bom, vamos dar um desconto: abaixo de -5, não dá pra esperar competência. Com a sua imensa cauda, com a sua terceira perna, procure agora um lugar cheio de neve, muita neve, por onde a nevasca passou destruindo tudo;



3) Agora faça duas ou três bolinhas de neve e as empilhe;

4) Com dois galhinhos faz-se o braço, com duas folhas secas, os olhos. E para dar vida ao nosso bonhome, o grand finale;

5) Gran finale: ponha sua terceira perna para trabalhar. Isso, capriche: urine em volta do seu bonhome. Urina é vida: sociedades indígenas sul-americanas (e agora, esse hífen fica ou vai embora?) a bebem para curar resfriado e problemas intestinais. Dilííícia! Vinho-quente pra quê?! A urina vai derreter a neve em torno de sua criação e seu vapor dará vida à criatura num passe de mágica;

6) Pronto! Agora é só se aproximar de sua criatura e posar pra foto. Mas não se esqueça d'antes de chacoalhar e guardar o bagulim, antes que congele. Ou que você mude de sexo, após a criança virar no avesso, de tanto que encolheu de frio;



Agora é só deixar a sua criatura, embebida em sua urina, protegendo o seu jardim.

O frio que congela a água

-5, -6, cada termômetro mostra uma temperatura. No fundo, temperatura mesmo, só duas: uma que congela e outra que derrete a água. Ontem congelou...



Aliás, tenho dúvidas que o frio é que congela a água: a água só congela porque está frio, oras! Não que o frio congelou a água (é assim que os jornais insistem em dizer né? A crise que derrubou a bolsa, a bolsa que assustou o mercado, o mercado que entrou em depressão...).

Na rua as pessoas vão jogando sal ou areia para derreter logo a neve e evitar o verglas, em português "vidro-gelo", esse gelinho transparente de neve derretida e recongelada que cobre a calçada e o asfalto.


Você acha que dá pra ir e quando vê, já está olhando o céu em uma posição bem confortável... do chão, não passa. O problema é que às vezes o chão está longe, lá no fim da escada. E a costa vai batendo degrau por degrau. Mas a máxima continua verdade: do chão não passa. Mas até pra isso já inventaram técnica: pegar uma meia velha e colocar por cima do sapato. Dizem que não escorrega nem-a-pau-Juvenal. Na dúvida, eu ando com minha bota, mesmo, que ainda assim, escorrega. É por isso que admiro os machos e machas que vejo pelas ruas fazendo cooper (esses sim, querem ficar de cooper feito) ou pior: andando de bicicleta ou motoca. Isso aí nem sinal de macheza é, já é kamikazeza.

Mas sal não é a solução pra tudo: alguém disse que água com sal congela a -3. Ou seja, com a temperatura desabando a -11 (mais uma vez como os jornais adoram noticiar)... será? Hoje faço o teste: um copo com água, outro com água e sal.



E uma bolinha-de-neve para enfeitar.



Bolinha que peguei agora à noite na Bois de Vincennes. Lá também a vista é impressionante: o lago congelou. Mas aí um cara começou a me seguir. Parei. Pensei que era o segurança. Aí quando ele passou por mim, parou. Olhei pra ele. Olhar cremoso. Oras... melhor deixar pra ver o parque de dia.

Vamos ver. A previsão para amanhã cedo é de -11. Agora já está em -7... os copos estão lá fora. Vamos ver. E água com areia? Bom, esse teste fica pra depois de amanhã. De preferência, em um copo em que eu não beba água depois.

E tome neve!

O dia começa assim hoje:

 

 

 

E quem disse que...

... em Paris não neva?

Fotos: Gnomo español