Paris F.C.

RSS

2009-03-11T21:24:00.000+01:00

Anônimo disse...

Não gostei da mudança.
Não entendi como acessar as mensagens lá, parece que a página não carrega por inteiro, nada é clicável :(
Tem RSS??
Enfim, estou perdidinha por lá.

beijocas,

Márcia

10 de Março de 2009 12:55

Oi Márcia,

RSS? Tem sim! Dá uma olhada no link abaixo:

http://mtv.uol.com.br/feed/blog_parisfc/rss.xml

Um abraço,

Luís

Novo endereço

2009-02-26T23:16:00.003+01:00

Pois é, mudamos.

A vida é assim, você começa sozinho, depois encontra alguém que também esta' sozinho, e resolve ter o mesmo endereço, que é aqui, o Paris F. C.

Mas com o tempo esse endereço vai ficando pequeno, e é preciso mudar para uma casa maior!

Venham nos visitar, tem espaço pra todos!

E eu já ia...

2009-02-24T00:47:00.008+01:00

... quase desligando o computador quando ouço uma garota emocionada dar a seguinte declaração:

Somos o único grupo de Maracatu do mundo formado só por mulheres!

Olha, se há muitos grupos de Maracatu no mundo, eu não sei. Mas sábado vi um grupo de timbalada (ou olodum? Como se chama esse estilo de batuque de tambor em grupo fazendo ginástica com os braços?) só de mulheres, e muito bom!

Esse velho encantamento do brasileiro com tudo aquilo que é único ou sucesso no mundo não é novo e alguns usam esse coisa que está gravada no subconsciente coletivo com maestria. Como o cantor do cartaz abaixo:

(Foto tirada às margens do São Francisco, em 2005).

Lê-se no canto superior direito, contornando o globo terrestre:

Direto do Rio Grande do Norte para o mundo.

Do Brasil para o mundo! "E com você também não é diferente", você diz. Sim, amigo (pois é: todo mundo é amigo de todo mundo no Brasil), ótima conclusão: só saí do Brasil para ver se assim ganho alguma credibilidade comigo mesmo.

1:19h, chega por hoje. Lembrei de outro fato relacionado também, este profissional. "Um dos maiores do mundo..." mas esse eu não comento.

E foi só falar no assunto...

2009-02-23T23:44:00.007+01:00

Recebi há dois dias um e-mail de notícias da TV a cabo: o sinal da Globo Internacional está aberto até o fim do carnaval.

Após uma propaganda de Angola, agora está passando um programa bacana sobre samba paulista. Isso passa na TV aberta também?

Uma observação: aqui pega canais de todo lado - China, Vietnã, Armênia, Portugal, Geórgia, Jordânia, Iêmen - a maior parte gratuita. Há sim canais pagos, mas a assinatura da Globo destoa, deve ser a mais cara, equivalente a 2/3 da própria assinatura do pacote todo que inclui TV a cabo (com uma montanha de canais de TV do mundo inteiro), internet rápida (chega a quase 10 Mbit/s, é isso?) e telefone fixo que inclui ligações gratuitas para telefones fixos em 97 países, incluso o Brasil. Por que? Deve ter uma explicação.

Lendo jornais do Brasil, encontro uma declaração em outro contexto, ligada ao carnaval, mas que parece dar uma pista:

Para falar da França seria necessário muito dinheiro porque é um Carnaval caro que pede requinte e luxo (...)"

Sigo então essa pista estreita, quase fechada por esse mundo de informações, e chego a esta estranha interpretação: se a recíproca é verdadeira, então para falar do Brasil na França é preciso muito dinheiro, pois é algo que pede requinte e luxo. No mais, se um brasileiro está na França, é porque está defecando dinheiro e pode pagar. E ele está tão desesperado para saber quem matou Odete Roithman que ele vai pagar. Não é?

Bom, paro por aqui. Só queria entender. De repente não é nada disso: é o tal custo Brasil, ou os juros altos. Ou crise.

Em todo caso, foi um prazer ver essa reportagem sobre o sambinha paulista.

Reagrupamento Familiar

2009-02-18T11:29:00.003+01:00

andresssouza disse...

Olá, amigos, tudo bem?
Estou procurando algumas informações e, além disso, dicas de pessoas que talvez possam ter passado por uma situação semelhante.
O meu problema é o seguinte: minha esposa (ela é brasileira e casamos há poucos meses, à distância) mora na França há três anos. Ela cursou o mestrado e agora cursa o doutorado em física. Estamos tentando morar juntos na França e estamos pesquisando os processos legais para isso. Em paralelo estou pedindo uma vaga para cursar o mestrado e assim seria mais fácil conseguir meu acesso ao país. O problema é que estou preocupado em não conseguir a vaga. Conversei com algumas pessoas e me informaram um órgão, em Paris, para pedir reagrupamento familiar. Mas ainda não sei como funciona exatamente. Enfim, alguém pode me dar mais alguma dica em como conseguir a minha entrada na França?

Obrigado.
André - Estatístico.

Ola' André. Sendo casado com alguém que ja' mora na França, você tem o direito de pedir o reagrupamento familiar. Isto deve ser feito no país onde você mora legalmente (no caso o Brasil), diretamente no consulado francês. Preenchidos todos os formularios e tendo a demanda aceita, você recebera' um visto de três meses para poder entrar na França, sendo que da data da entrada você tem até dois meses para se apresentar à Prefecture de Police ou à Mairie da sua cidade para registrar a entrada e pedir o seu Titre de Séjour.

Imagino que para a demanda junto ao consulado vocês precisarão registrar o casamento na França, e este procedimento também é feito no consulado.

Existe um site com todas as informações de que você precisa: Service-Public.fr

Boa sorte no processo e volte sempre!

Parc La Villette

2009-02-11T22:07:00.003+01:00

Janeiro de 2009:

Hoje:

Mas pior que TV Globo a 21 €...

2009-02-09T22:42:00.006+01:00

... só mesmo descobrir que se tem TV Record Internacional de graça.

Uma das propagandas é de uma agência de transferência internacional de divisas. O apresentador informa, com o Big Ben ao fundo, que "a cada transferência, a empresa efetua uma doação para uma instituição de caridade" - e aí a mulher ao seu lado completa: "Por exemplo, a sua igreja".

Boa idéia!

Aí eu resolvo me martirizar um pouco mais. Começo assistir a novela. Uma tal de mutantes. Em meio a tantos monstrinhos, um ator com um cabelinho sem-vergonha chama a atenção. Rosto familiar. Epa! E não é aquele cara, surfista, que trabalhava junto com aquele outro, Kadu Moliterno e aquele garotinho, Jonas Torres, naquele programa "Armação Ilimitada"? Mas naquela época ele já não era meio careca? E de onde vem agora esse cabelinho de Zaccarias?

Zaccarias, Trapalhões, Armação Ilimitada. Constatação lamentável, envelheci e perdi cabelos também. Chega por hoje. Mas antes, de desligar a TV, recebo guela abaixo uma propaganda da própria rede: "TV Record. TV de primeira".

É. Pelo menos, eles tem senso de humor.

Hotel em Nice

2009-02-09T22:02:00.005+01:00

Resolvo levar papai e mamãe para passear. Está frio em Paris, então decido: vamos todos para o "sul".

Norte, sul: tudo é relativo. O "sul" daqui é muito mais norte que o "norte" daí. Mas tudo bem. Decido impressionar: papai e mamãe tem que ficar em hotel bom. Hotel de rede. Hotel de marca. E se é de marca, é bom. Luxo...

Chegamos ao hotel: uma placa informa que é proibido fumar no interior. Os adolescentes que aqui estão mostram que sabem ler, e vão todos fumar seus cigarros de maconha na varandinha. Mas demonstram ignorância perante as regras que não se diz, como por exemplo, fazer silêncio depois das 22h.

Procuro então o gerente do Hotel. Via de regra, o gerente do hotel é o cara. Você chama e ele resolve. É isso, vou chamar o gerente então. Chego então na portaria. Procuro então o nome dele. É sempre bom usar o nome da pessoa para criar logo uma afeição, né?

Aí foi só falar pro Monsieur Boucetta que o hotel dele estava uma zona.

TV Globo Internacional

2009-02-09T21:29:00.006+01:00

Ligo aqui a TV. Seleciono a lista de canais e vou descendo: canal chinês, canal da Geórgia, canal romeno. Canal armênio, canal turco, canal do Iêmen. Canal do Qatar. E de onde é essa tal de Guysen TV? Aparecem então dois jornalistas ao vivo falando com nada mais nada menos que Benyamin Netanyahu. Perguntas em francês, respostas em hebraico. Tudo de graça (não que isso seja grande coisa).

A CNN é paga: 0,25 € por mês. A BBC World News também. ESPN Classic Sport: 0,49 € por mês. Footschool TV: 0,99 € por mês. Yatch and Sail: 0,99 € por mês...

... aí eu me deparo com essa daqui: TV Globo Internacional. É paga.

Será que é cara?

Isso mesmo, amiguinho! 20,99 € por mês adicionais a sua continha de internet, telefone fixo e TV a cabo. Você assiste Arte de graça, paga 0,25 € para ter CNN ou BBC... e paga 20,99 € a mais pra encher a sua sala de Faustão no domingo em plena Paris. Puxa, negócio da China, hein?!

NRJ

2009-01-29T21:22:00.002+01:00

NRJ - esse é o nome de, pelo que entendi, de uma das operadoras móveis "virtuais" francesas.

Nome estranho para uma empresa, não?

É preciso a pronúncia local pra entender jeu de mots: Én-érr-gi.

Energia. Bingo.

Que mal gosto.

24e Festival du Voyage à Vélo 2009

2009-01-28T00:28:00.001+01:00

Greve na quinta

2009-01-27T00:57:00.002+01:00

Boatos falam em greve na quinta, e aparentemente, os trens e metros também param. Prepare a bicicleta...

Entrevistando Expatriados 2

2009-01-26T21:03:00.000+01:00

Et voilà !

Tenho conta em banco. Logo... existo?

2009-01-21T22:14:00.007+01:00

Eu até gostaria que fosse um e-mail de estelionatários, porque esses são fáceis: a gente apaga e acabou.

Neste caso, infelizmente quem quer roubar minhas informações é mesmo o próprio governo brasileiro, através da CVM. Não bastasse o contato do banco anterior, agora veio outro e-mail de um funcionário de outro banco. Esse foi mais longe: a assinatura tem que ser reconhecida em cartório. O cadastro é bem detalhado: endereço (tem até campo para o país onde trabalho), empresa, data de admissão e o meu salário. Oras...

A reincidência de um pedido de provas sobre a minha existência enche-me de medo e apreensão: eles devem ter algum indício - alguma manifestação ou alteração talvez bem identificável na minha assinatura do contrato original, tal qual um Quadro de Dorian Gray - de que nesse período esta ficou mais pálida, opaca... será que a minha atual existência é real? Eu já ouvi falar de fantasmas, assombrações. Mas logo eu?! Psicanalistas, lá vou eu.

+++

Antes eu achava paranóia francesa essa birra que se têm por aqui com "fichamentos": grande parte da morosidade da burocracia francesa advém de uma resistência ferrenha a qualquer tipo de cadastro centralizado do governo. Foi com base em um desses que se perseguiu minorias durante a Segunda Guerra.

A História mostra que quase tudo no mundo se movimenta em ondas: as bolsas, as economias, as ideologias predominantes... e nessas idas e vindas, um belo dia acordamos de manhã e descobrimos que, sem mudar uma vírgula em nossa existência, tornamo-nos "criminosos". Talvez seja assim que se sentiram os guerreiros tribais afegãos lançados em Guantánamo, taxados como "terroristas". E tudo em nome de uma coisa bonita: "liberdade".

Entrevistando Expatriados

2009-01-20T09:50:00.002+01:00

Alguém ainda não viu?
http://expatriados.wordpress.com/2009/01/12/emirados-arabes-franca/

O primeiro comentario a respeito, de Filipe Liepkan:

Uma das melhores entrevistas do site. Muito bom.

Informática facilitando a vida

2009-01-20T00:56:00.005+01:00

Missão 1: tirar um site antigo do ar

Primeira tentativa:

- "Benvindo ao serviço de atendimento ao cliente. Se você é cliente, tecle 1. Se você não é cliente, tecle 2."

Não sou mais cliente. Teclo 2.

- Boa noite, qual o serviço que você deseja assinar?
- Então, eu não sou assinante. Mas eu já fui. Mas eu não queria assinar. Eu gostaria de...
- Tú, tú, tú... (sim, desligou na cara).

Segunda tentativa:

- "Benvindo ao serviço de atendimento ao cliente. Se você é cliente, tecle 1. Se você não é cliente, tecle 2."

Não sou mais cliente. Mas teclo 1.

- (Música de saxofone, com voz de mulher sensual contando vantagens do serviço. Passam-se 5 minutos) - Boa noite, em que posso ajudar?

Dessa vez a moça foi mais simpática que o lixa do rapaz anterior. Ela realmente tentou me ajudar. E lá foi ela explicar para o suporte. Cinco minutos depois, ela retorna.

- Então... há quanto tempo você cancelou a sua assinatura?
- Olha... foi lá bem uns 5 anos pelo menos...
- Que estranho. Porque geralmente o site já é apagado automaticamente quando a conta é cancelada. Espera um pouco, vou checar mais uma coisinha. - ela volta depois de mais alguns minutos - então, ... olha só, não dá nem para o suporte apagar.
- Não?
- Não. Você devia ter apagado o site antes de cancelar.
- (risos).
- (ela riu também. Pintou um clima).
- Bom... deixa eu pensar... tive uma idéia: e se eu reassinar por um mês, apagar, e cancelar a assinatura?
- Então... não dá, porque não encontro nem o histórico do assinante. Se você quiser assinar, não vai conseguir reativar a conta anterior, pois o e-mail já está bloqueado...
- Putz... - risos - mas o site é horrível...
- É ... - (Gargalhadas sufocadas. Eu sabia que tinha pintado um clima) - o site vai continuar no ar...
- Bom... então tá.
- Mais uma coisa que eu possa ajudar? Quer dizer, nem ajudar eu ajudei, né? - garguengasgalhadas.
- É, mas valeu a intenção.
- A gente agredece a sua ligação.
- Eu também. Até mais.
- ?!

Missão 2: atualizar o cadastro de um site bancário

Recebo um e-mail informando: "atualize seu cadastro online. Caso contrário, bloquearemos seu acesso".

Entro no site. Preencho o cadastro. Ele é chato: quer RG, e não só. Quer saber a data de emissão. Onde está meu RG? Achei. Nossa, quanto tempo. Apaga isso, limpa aquilo, aperto "Enviar". Nada acontece. Aperto F5, a página é recarregada... e perco tudo o que escrevi.

Repito o processo acima por 3 vezes. Nada. Xingo. O tempo está passando. Ok, mudo de navegador. Repito mais uma vez o processo acima. Quando aperto o botão, agora aparece uma janelinha popup: "tem certeza que quer atualizar?" Sim! Agora aparece um outro formulário: "Digite sua assinatura eletrônica."

Ôxi... nem sabia que esse site tinha senha eletrônica?! Hmm... vamos lá, vamos tentar essa. Hmm... não. E essa outra... hmmm... não. Testei outra, e outra e mais outra, estressei: bombardeio de senhas seguidas de "Enter", e quando vejo, passou. Olha, que senha mesmo que eu digitei pra passar? Agora ele cai em outra página:

"Imprima o cadastro e envie junto com uma cópia simples de um comprovante de endereço".

Que ótimo! Moro no exterior. Ainda bem que o processo é online. E lá vou eu fazer peripécias de imprimir, assinar, escanear, ... ganhei uma dor-de-cabeça que não tinha. Lembrei até porque eu queria meses atrás comprar uma impressora multi-funcional. Pensando bem... não, mais um problema.

Missão 3: atualizar a senha do e-mail

O servidor de e-mail do trabalho foi migrado, e recebi uma mensagem: "seu login foi alterado e sua senha também".

Lá vou eu para o novo endereço. Digito meu login. Nada. Mudo meu login. Digito a senha. Nada. Tento todas as combinações que me vêm à cabeça. Nada...

... envio um e-mail ao suporte: "não consigo acessar meu e-mail". Minutos depois, tento mais uma combinação irreverente e... BINGO! Acertei! Viva! Viva! Tinha até um e-mail do meu chefe. Mas agora está tarde. Respondo amanhã.

Isso foi ontem. Hoje abri meu outro e-mail. Mensagem do suporte: "O seu caso foi tratado: esta é a sua nova senha provisória XXXX".

Vou ao e-mail da empresa, digito o usuário, e a senha, e meu mal presságio se confirma. Ao apertar o botãozinho, uma linda mensagem: "Sua senha expirou. Mude sua senha agora". E só. Nenhum botão. Nem nadica de nada. Nem nadinha escondidinho. Aperto F5, nada... tento outros 2 navegadores, sem sucesso... só me resta responder ao e-mail do suporte. Como eu mudo a senha? E o chefe está esperando minha resposta. Deve estar achando que eu me acho.

Três em um só dia. Se existe lado bom nisso é que andava sem inspiração e agora até escrevi uma estória. E lá vou eu dormir tarde. Será que haverá segunda-feira em que durmo antes das duas? Não sei (respondi só por responder. A superstição diz que não é bom terminar um texto com pergunta. Faz tão mal quanto manga com leite).

Snow aftermath

2009-01-18T22:02:00.004+01:00

Agora que já faz calor (8 graus), a neve derreteu e já conseguimos sair de casa sem trenós e renas, chega a hora de fazer um bilan de tudo o que aconteceu.

Algumas fotos aqui.

Congelou

2009-01-07T08:36:00.002+01:00

Com sal e sem sal, congelou os dois.

Receita: bonhome de neige

2009-01-07T01:13:00.006+01:00

Hoje a gente vai ensinar pra você coisa muito séria: como fazer um bonhome de neige.

Bonhome de neige, para quem é ignorante e não sabe, são uns homenzinhos albinos, entidades benévolas que andam pelos jardins quando neva e que se derretem de medo do sol. Só uma pessoa experiente, iniciada nos mundo sobrenatural é capaz de realizar a tarefa de sua criação. Por isso, não tentem fazer isso em casa, crianças! Peça para o papai comprar pronto!

Vamos lá:

1) Primeira grande e importante tarefa: meça. Isso mesmo: medir, verbo intransitivo. E precisa dar mais detalhes? Sim, é para medir o pipi. Já disse que essa não é uma tarefa para meninos. Para estes, já existem os campeonatos de masturbação com Playboy. Aqui, estamos falando de coisa séria, coisa d'homem. O mínimo que se espera para tal é um pipi de gente grande. Vai, então tira aí o bingulim pra fora e mede. Mas não assim, ô! Eu disse pra fora! Isso, fora de casa, na neve mesmo. Quero ver quem é que güenta (ixi, já eliminaram esse trema). A idéia (ixi, lá se vai mais um acento) é essa mesmo: só os fortes sobrevivem. Viva Darwin!

2) O que, seu pipi não passou de 2 cm? Tá bom, tá bom, vamos dar um desconto: abaixo de -5, não dá pra esperar competência. Com a sua imensa cauda, com a sua terceira perna, procure agora um lugar cheio de neve, muita neve, por onde a nevasca passou destruindo tudo;

3) Agora faça duas ou três bolinhas de neve e as empilhe;

4) Com dois galhinhos faz-se o braço, com duas folhas secas, os olhos. E para dar vida ao nosso bonhome, o grand finale;

5) Gran finale: ponha sua terceira perna para trabalhar. Isso, capriche: urine em volta do seu bonhome. Urina é vida: sociedades indígenas sul-americanas (e agora, esse hífen fica ou vai embora?) a bebem para curar resfriado e problemas intestinais. Dilííícia! Vinho-quente pra quê?! A urina vai derreter a neve em torno de sua criação e seu vapor dará vida à criatura num passe de mágica;

6) Pronto! Agora é só se aproximar de sua criatura e posar pra foto. Mas não se esqueça d'antes de chacoalhar e guardar o bagulim, antes que congele. Ou que você mude de sexo, após a criança virar no avesso, de tanto que encolheu de frio;

Agora é só deixar a sua criatura, embebida em sua urina, protegendo o seu jardim.

O frio que congela a água

2009-01-07T00:34:00.011+01:00

-5, -6, cada termômetro mostra uma temperatura. No fundo, temperatura mesmo, só duas: uma que congela e outra que derrete a água. Ontem congelou...

Aliás, tenho dúvidas que o frio é que congela a água: a água só congela porque está frio, oras! Não que o frio congelou a água (é assim que os jornais insistem em dizer né? A crise que derrubou a bolsa, a bolsa que assustou o mercado, o mercado que entrou em depressão...).

Na rua as pessoas vão jogando sal ou areia para derreter logo a neve e evitar o verglas, em português "vidro-gelo", esse gelinho transparente de neve derretida e recongelada que cobre a calçada e o asfalto.

Você acha que dá pra ir e quando vê, já está olhando o céu em uma posição bem confortável... do chão, não passa. O problema é que às vezes o chão está longe, lá no fim da escada. E a costa vai batendo degrau por degrau. Mas a máxima continua verdade: do chão não passa. Mas até pra isso já inventaram técnica: pegar uma meia velha e colocar por cima do sapato. Dizem que não escorrega nem-a-pau-Juvenal. Na dúvida, eu ando com minha bota, mesmo, que ainda assim, escorrega. É por isso que admiro os machos e machas que vejo pelas ruas fazendo cooper (esses sim, querem ficar de cooper feito) ou pior: andando de bicicleta ou motoca. Isso aí nem sinal de macheza é, já é kamikazeza.

Mas sal não é a solução pra tudo: alguém disse que água com sal congela a -3. Ou seja, com a temperatura desabando a -11 (mais uma vez como os jornais adoram noticiar)... será? Hoje faço o teste: um copo com água, outro com água e sal.

E uma bolinha-de-neve para enfeitar.

Bolinha que peguei agora à noite na Bois de Vincennes. Lá também a vista é impressionante: o lago congelou. Mas aí um cara começou a me seguir. Parei. Pensei que era o segurança. Aí quando ele passou por mim, parou. Olhei pra ele. Olhar cremoso. Oras... melhor deixar pra ver o parque de dia.

Vamos ver. A previsão para amanhã cedo é de -11. Agora já está em -7... os copos estão lá fora. Vamos ver. E água com areia? Bom, esse teste fica pra depois de amanhã. De preferência, em um copo em que eu não beba água depois.

E tome neve!

2009-01-05T08:28:00.001+01:00

O dia começa assim hoje:

E quem disse que...

2009-01-04T23:59:00.003+01:00

... em Paris não neva?

Fotos: Gnomo español

Bye, bye London?!

2008-12-18T17:16:00.002+01:00

Acabo de saber por esta reportagem publicada no Le Monde que a libra esterlina chegou ao fundo do poço: 1 € = 0,90 £.

Aliada à promoção do Eurostar (25 mil bilhetes à Londres em janeiro à 77 € à venda à partir de 26 de dezembro), eu tenho outra teoria: é hora de dizer Hello, London!

Fel

2008-12-17T01:41:00.003+01:00

Olá meu diário,

São 01:42h da manhã. Sim, vou chegar atrasado amanhã. Foda-se, que dia escroto. Um "amigo" vem com a novidade, tirando barato da minha cara:

- Já sabe a novidade? Ela pediu demissão e está indo para a Austrália.

Lembro como se fosse hoje, quando ela voltou da Grécia:

- Então... eu te traí...
- Com quem?
- Com um autraliano.
- Mas e aí?
- Não, não rola mais nada... ele é de muito longe. Nem rola mais nada, foi só uma aventura...
- Usou camisinha?
- ?!?!?!?!
- ...

Já passou 4, 5 meses. 6 ou 7 mulheres. Já deveria ter passado.

Ela era a Terceira. Que coincidência: sexta passada fui a um bar: encontrei a Sexta com um outro cara. Nem doeu tanto, talvez porque pulei fora ao primeiro sinal de naufrágio. Ou simplesmente porque paixão mesmo foi a Terceira. Como toda paixão, coisa rara, para minha sanidade mental. A miséria da humanidade é se apaixonar, ou pior, acreditar nessa história de amor. A Quarta jogava limpo, sincera: "tenho fetiches", dizia. Queria me ver com outra. "Mas não vamos planejar, tem que acontecer". E por que não me apaixonei por ela? Legal, imagino-me já, com duas, lambendo os beiços. Mas não rolou, paixão não acontece assim, né? Meu querido diário, a próxima vez que eu aparecer com esse papo de que parece-que-achei-uma-mulher-perfeita, por favor: encha-me de porrada.

O pior da traição não é a infidelidade em si: é o premeditado engano. Esse fazer de conta que somos tudo, essa desnecessidade de ligar num domingo de manhã para dizer "tu me manques", quando no seu âmago, é apenas um artifício para te prender, até achar uma nova fruta, um novo otário, um novo produto na prateleira. E aí, cai a máscara: "desculpa, mas...". Sejamos francos: para uma aventurazinha, podemos ser claros: é só isso e aquilo e nada mais. Pronto! Ninguém cria ilusões. Contrato assinado preto-no-branco. Mas não, precisa deixar a escova-de-dente no banheiro, deixar a chave da casa, levar a mochila, a câmera, ...

Tenho uma teoria: a Europa é uma grande Disneylândia para adolescentes. Terra de pseudo-adultos, infantilizados pelo excesso de conquistas das últimas gerações. Tudo é fácil: eu paro de trabalhar e tenho um salário-desemprego de 80% do salário. Eu posso dizer 'foda-se' e sair por aí, pois volto e tenho meu emprego. Eu posso cruzar fronteiras, e não importa onde eu vou, sou aceito, pois sou o escolhido: sou Europeu. Todos me desejam. E o que são os outros? Sul-americanos, africanos, asiáticos, ... frutas de sabores distintos. E só.

Deixa essa teoria pra lá. Aconteceram coisas boas: recebi um SMS de Dubai "How are you?". O telefone tocou: o amigo ciclista mal chegou em Paris e já foi expulso da casa de uma menina. Eu rio quando nesse teatro, essas garotas fazem-se de ofendidas. Talvez seja isso o que elas procuram: a vivência cênica. Ainda assim, melhor que Dubai: aqui ao menos não é necessário pagar champagne, bolsa Louis Vitton, ...

Duas da manhã. Agora sim, vou dormir e acordar tarde, e chegar tarde, e trabalhar fazendo cara feia. E quer saber? Nem vou voltar a escrever nessa sessãozinha de merda de diário de merda. Eu pensei que já tinha superado essa história da Terceira. Mas hoje isso me virou o estômago. E que não venha com e-mail de despedida, de querer sair bem na foto, de final feliz. Vai levar um "vai se foder" na bagagem pra Oceania.

Neve

2008-12-13T15:49:00.003+01:00

Isso foi na terça-feira.

Em 5 parágrafos

2008-12-13T12:34:00.012+01:00

Bom dia, meu querido diário,

Primeiro parágrafo - as regras do jogo - Já começo dizendo quais são as regras do jogo hoje: apenas 5 parágrafos. Imponho-me uma disciplina, que é para não te cansar.

Segundo parágrafo - sapin de nöel - Já era meio-dia e meia da madrugada quando tocou a campainha. Ou o celular, ou o telefone. Ou o despertador. Atendi o interfone. Era o concierge: "Chegou uma encomenda para você. Oba! Lá embaixo, maior algazarra: a petizada montava junto com Laurent a árvore de natal. Para eles, o natal é um grande evento. Para mim, um dia como outro qualquer. O que foi que se perdeu nesses anos todos, que não consigo mais sentir aquelas cores distintas dos dias especiais? Talvez seja essa a função das crianças: na certeza de suas fantasias, levar os mais velhos a reviver as cores mágicas dos Grandes Dias - Natal, Ano-Novo, Páscoa, Festa Junina, Ramadan, Eid Al Fitr, Eid Al Adha, No Ruz, a festa da Yalda, Chaharchambeh suri, Quarup, Diwali, Carnaval, Aniversários - aos quais esperam impacientes. Hoje, espero impaciente apenas as minhas férias. E curiosamente, reluto em marcá-las.

Terceiro parágrafo - livros! - apesar das cores opacas, hoje é um dia especial. Chegaram os livros que comprei pela internet. Mais de 2500 páginas. Se eu ler 25 páginas por dia, são 100 dias de leitura, o tempo que levou para Amir Klink atravessar o Atlântico a remo:

- Fragments d'un discours amoureux, Roland Barthes - dica da minha irmã e citado em um livro de psicanálise que li. Fiquei curioso...
- Le Brésil, terre d'avenir, Stefan Zweig - a primeira vez que ouvi falar dessa austríaco que se suicidou com a esposa no Brasil foi na casa do Danilo, em Nice. Depois ele seria também citado no último livro de psicanálise que li, mas por conta de um outro livro...
- Le joueur d'échecs, Stefan Zweig - sim, é esse o livro que foi citado.
- Du côté de chez Swann, Proust - esse é o primeiro tomo dos sete que compõem "À la recherche du temps perdu", escritos ao longo de 30 anos. Livro parrudo de letras diminutas. Linguagem soutenu. Começo a entender por que ninguém o lê.
- Le rouge e le noir, Stendhal - estamos entrando no terreno de "gente grande"... será que eu consigo?
- De l'amour, Sthendhal - eu ia encomendar "La Chartreuse de Parme", mas na última hora troquei por esse aqui.
- The waves, Virginia Woolf - o único em inglês. Mais um citado no livro de psicanálise que li. Você sabia que ela se suicidou em alto estilo? Escreveu uma carta para o marido, encheu os bolsos de pedra e entrou em um rio.

Tudo bem. Eu sei que pulando uma linha assim eu caracterizo um novo parágrafo. Mas pra mim, é como se fosse o terceiro ainda. Eu sei que você me perdoa. E você deve se perguntar: que livro é esse de psicanálise? L'incapacité d'être seul - essai sur l'amour, la solitude et les addictions, de Catherine Audibert. Ela afirma que alguns eventos - morte, fim de relacionamento, mudança de país - reavivam sentimentos de solidão-angústia em indivíduos que não amadureceram na infância a sua capacidade de estar bem só. Neste contexto, as atividades viciosas - e o vício ou compulsão pode ser por qualquer coisa: uma droga, uma relação amorosa, sexo, remédios, comer, não comer, escrever, correr, pedalar, nadar, comprar - serviriam como um mecanismo de auto-proteção psíquica que impediria o sujeito de enlouquecer. BINGO! E sigo aqui escrevendo, tomando o meu café, com você ao meu lado. Vício? Ao menos estou sentado. Parece que Fernando Pessoa escreveu Mensagem de uma tacada só, de pé, escrevendo em uma prancheta. E eu não sou Fernando Pessoa, nem quero ser; já sou alguma coisa: sou engenheiro. E olhe lá.

Quarto parágrafo - la bouche souceuse - Sim, eu tenho um certo preconceito a quem cita os outros: parece que está enchendo linguiça. Ou melhor: tentando "pegar carona" na fama alheia. Como se o fato de ter lido um Grande Clássico confira alguma qualidade às merdas que se escreve. Mas vai ver se você encontra alguma referência a outros em Grandes Sertões, por exemplo. Não há. Ou melhor, eu não vi. Vixi, mas isso já é uma citação... mas eu reconheço: tenho citado muita coisa ultimamente. Mas eu posso: enquanto escritor, sou ótimo engenheiro. Mesmo que nenhuma das minhas atividades sejam relacionadas à engenharia. E tenho que pagar CREA. E uso e abuso do status que isso me proporciona. Tenho que aproveitar; na faculdade, as meninas me perguntavam:
- Ei, você é músico?
- Mais ou menos.
- Que instrumento você toca?
- Eu toco teclado...
- Que legal! O máximo teclado...
- ... de computador...
- Ah tá - entenda-se "piada sem graça" - ... mas de que curso você é?
- Engenharia de...
- Ah, tá... entendi.
E acabava por aí a conversa... meses sem beijar. E nas aulas, aquele volume asfixiante de homens, que falavam de futebol, carro e bundas das meninas-máquinas das revistas (que de tão perfeitas, não me atraíam). Alguns falavam de computação, e eram insuportáveis. As meninas que me atraíam eram justamente aquelas que não se maquiavam, que combinavam um cachecol de lã verde com botas pretas e um casaco de brechó, ou que de um dia para o outro, raspavam a cabeça. Imprevisíveis e elegantes na simplicidade. Naquela época, cheguei até a ler algo sobre Brecht, com o único fim de ter algum pretexto para copular com as garotas das Artes Cênicas. Mas entenda, diário: naquela época eu ainda não tinha essa boca inflável - bouche souceuse - e pensava ainda que precisava ter uma mulher interessante ao meu lado, alguém que fosse uma fonte infinita de descobertas e soubesse beijar sem por isso ter mau hálito, para conseguir suportar o peso dos dias. Mas hoje, com o dinheiro que a vida de "engenheiro" me proporciona, descobri esse brinquedo. Quando sinto falta de beijo, tiro ela do bolso e smuááác. E ouvi dizer que tem gente que em vez de beijá-la, põe o pipi dentro. Que nojo, meu diário! Já imaginou, você, esfregando a glande do pipi na borda de um copo e depois indo lá, com a maior naturalidade, e ... beber água? Há gente que vai argumentar - "mas são todas substâncias suas" - oras... mas eu entendo a sua incompreensão: diário não tem pipi, não tem braços, só páginas de papel e um elástico que fecha a capa.

Quinto parágrafo - tiro ela do bolso e muááác... certa vez disse isso diante de uma portuguesa e ela riu derisoriamente - "vocês falam como crianças. Meu filho também fala assim". Está bem, diário. Se isso te faz feliz, mudo: "Tiro-a do bolso e muááác". Mas soa estranho. "Tiro ela" pode soar feio, mas é mais natural. E agora, chega: são quase 15h, e ainda tenho que lavar e passar roupas, lavar louças, andar de patins e bicicleta e limpar o apê e sair à noite e dormir cedo. Você sabe que não vai dar tempo, e eu também. Mas a vida é assim, cheia de planos. Alguns realizáveis, outros não. Fui.

Paris - zero grau

2008-12-13T12:13:00.001+01:00

Meu querido diário

2008-12-10T09:31:00.014+01:00

Pois então,

Começo hoje mais uma nova sessãozinha, "Meu querido diário" (sim, inspirado um pouco por um livro de Bukowski que venho de ler que de tão mal humorado, é engraçado).

Os acentos? Você corrige o que está escrito em seu diário? Oras... enfim, publico sim, e depois corrijo. Intchallah... pourvu que... eu poderia bem deixar o post como "rascunho" e corrigir depois em um teclado QWERTY com todos os meus saborosos acentos, como às vezes faço com outros posts. Mas com esse aqui não: simplesmente porque diferente dos que escrevem em seus diários, não escrevo para não ser lido. Nao, eu não escrevo para mim: escrevo para você, para ser lido agora, no ato, querido leitor inchirido.

Inchirido? Enchirido? Enxirido? Inxerido? Eu ja procurei no dicionário e não achei. Mas essa palavra existe sim, pelo menos pra mim: eu posso até vê-la dançando de tanguinha (vermelha), peitos fartos (topless vermelho) e dizendo com batom (vermelho): "você me ouve, logo existo".

Notas da revisão: é enxerido! Valeu Lou!

Diego! Você sabe: como tudo por aqui, "meu querido diário" é sua também. O que é seu é meu, o que é meu é seu. Ou quase: sem essa de querer pegar no meu e dizer que é seu que isso não vale. Mas pode esvaziar o seu sótão como se você realmente não quisesse que outros lessem, ou os gráficos mais infames que afligem sua alma, como aquela dor-de-barriga que so se acalma quando o bicho sai.

Então eu começo:

Meu querido diário, (escrevo em lápis verde concentrado na caligrafia, olhos esbugalhados e lingua saindo pelo canto da boca).

Dez de dezembro de 2008. Hoje, quando saí do metro, pensei: vou escrever no blog. Um texto quase poético, talvez. Pensei em tom grave: "Entrei no metro era noite, era noite. Quando sai, ja era dia, era dia".

Pronto. Respiração profunda: "sou inteligente! Sou sentimental! Puxa!". Andei mais uns metros ainda na estação, um Napoleão: comigo, ninguém pode. Outra idéia: completar com duas fotos: uma, no breu, às 8h, e outra no claro, às 9:50h. Clic!

Mas eu não tirei a foto às 8h... droga.

O RER hoje estava comportado: apenas 20 minutos de Gare de Lyon até Rueil. Ontem, foi quase 40. Ao menos o maquinista de ontem (ou condutor? Da pra chamar assim alguém que pilota uma alavanca?) tinha bom humor. Ou mal, não sei, mas era engraçado: todo mundo ria com seus anúncios:

- Coragem, senhores passageiros! Aguardamos aqui alguns minutos ainda a saída de um trem a nossa frente em Chatelet.

- Bom, eee... eu vos peço um pouco mais de calma, senhores passageiros, aguardaremos ainda mais uns minutos aqui antes de Charles de Gaule-Étoile. Eu sinceramente não sei a razão pela qual hoje estamos um trem atrás do outro, tão devagar, mas bom, eu vos convido a entrar no site do sindicato dos transportes e deixar uma pequena mensagem com seus sentimentos, dizendo qual é o seu RER preferido. Quem sabe assim alguém faz alguma coisa...

- Apertem os cintos, senhoras e senhores! Agora iremos um pouco mais rápido: incríveis 60 km/h. Atenção!

Sabe? Eu gosto dessas pessoas que conseguem transformar um trabalhinho horrendo em algo diferente, atraente, engraçado. Li em um livro hoje que isso se chama "criatividade". Ele poderia ter se resignado a sua função de conduzir a maquina, mas com sua presença de espírito, fez um monte de gente rir perante o tédio quotidiano. Uma andorinha não faz verão, mas para quem estava naquele trem naquele momento, ele fez diferença.

Trem engraçado e confortável: ontem vim sentado até La Défense. O trem era de dois andares e seguia até Cergy. Em La Défense peguei o habitual, que chegou lotado de gado. Hoje foi um lixo: apertado como sardinha em lata até novamente La Défense. A vantagem é que não havia nenhum músico no trem.

Sabe? No horario de ontem, às 10:30h, o trem já vem mais vazio. Quando eu ouvi aquela voz ("Mesdames, Messieurs, excusez-moi de vous déranger..."), eu ja previ os atos seguintes: a mesma gravação de pianinho. A mesma voz. As mesmas 2 músicas em espanhol. Eu ja devo tê-la ouvido uma dezena de vezes. Sim, a primeira vez eu me emocionei e dei uma moedinha. Mas depois da terceira ...

Ando mais um pouco na estação. Penso de novo na brilhante frase que havia pensado para um post: "era noite, era noite... era dia, era dia"; veio-me a cabeça uma musica do Rappa. Que merda de post. Coisa de fracote sentimental; snif, snif. E ainda sem a foto das 8h. Que lixo de pensamento. Quer saber? Não vou publicar esta merda, quisera eu não ter pensado em coisa tão ridicula. Quer saber mesmo o que eu fiz? Quer saber? Entrei na padaria. Não, hoje não vai ser pain aux raisins. Hmmm... esse baguette com queijo brie fatiado parece interessante...

- Un pain au frommage, SVP (s'il vous plaît)

Ela me entrega não a com queijo fatiado, mas uma baguete de queijo. Déjà vu, parece que estou em Dubai onde ninguém se entende. Tant pis, c'est pas grave, o pão estava gostoso também, quentinho, acompanhando o meu expresso no corredor. Mastiguei-o olhando o frio la fora pela janela: no marcador, 3 graus. Fez-me lembrar que ontem nevou na hora do almoço...

... esta vendo? Isso aqui nunca tem fim: vem uma coisa após a outra. Então paro por aqui, assim, bruscamente.

Sapin de Nöel

2008-12-06T15:08:00.007+01:00

Mon cher arbre,

Ne crée pas des illusions : il a toujours été comme ça, il toujours le sera. Lors du moment de la conception, dont ton grain a touché exprès la terre, tu es déjà venu au monde avec un but unique : naître pour mourir.

Mais ne déséspère pas maintenant, séparé de tes racines, lorsque tu attends devant la porte un acheteur. Un enfant viendra e dira au père : "on a besoin de lui!". Et ainsi, ton grand jour viendra: ornementé de brillantes et réfléchissantes boules de verre rouges, tu sera les centre des attentions dans un coin d'un salon. De moins jusqu'à la Nuit de Veille.

C'est ça, mon cher arbre. On dit ici que dans la vie on a besoin d'avoir un but clair, écrit sur les murs pour que durant les folies dispersantes de la vie quotidienne, nous ne l'oublions pas. Et ta vie a déjà un : donner de la joie aux gens que t'achète. Comme une laitue, qui est née pour être mangée. Et plus que ça : garantir le solde à qui te planta, à qui te coupa, à qui te transporta, à qui te vendit.

C'est ça: tu as déjà un but dans la vie. Il y a des gens qui passent tout leur vie en le cherchant et meurent sans le trouver. Mais ne crée pas des illusions : tu es né pour mourir. Quelques jours après le grand jour, alors fragile et deshydraté, tu laissera tomber par terre les premières feuilles sèches; tu sera lancé à la rue dans ta bière, à l'attente de la Proprété Urbane. Et encore une fois, tu aura de quoi à être fier : tu garantira la fonction de celui qui vont recueillir tes restes, ceux dont le but de leurs vies n'est que celui-là.

Pour le moment, respire à fond et souris aux possibles acheteurs. Ton grand jour viendra et passera. Inexorablement.

Pinheiro de Natal

Minha cara árvore,

Não crie ilusões: sempre foi assim, sempre será. Desde o momento da concepção, em que sua semente intencionalmente atingiu a terra, já veio ao mundo com um único objetivo: nascer para morrer.

Mas não se apavore agora, separada de suas raízes, enquanto aguarda enfileirada em frente à porta um comprador. Uma criança virá e dirá ao pai: "a gente precisa dela!". E assim, seu grande dia virá: enfeitada de reluzentes e espelhadas bolas de vidro vermelhas, será o centro das atenções em um canto de sala. Ao menos até a Noite de Véspera.

É isso, minha cara árvore. Dizem por aqui que a vida precisa ter um objetivo claro, escrito nas paredes para que nas loucuras dispersantes do quotidiano, não o esqueçamos. E a sua vida tem um: dar alegria às pessoas que a compram. Como um alface, que nasce para ser comido. E não só: garantir o sustento de quem a plantou, de quem a cortou, de quem a transportou, de quem a vendeu.

E isso: você já tem um objetivo na vida. Há pessoas passam a vida toda procurando um, e morrem sem saber. Mas não crie ilusões: você nasceu para morrer. Dias após o grande dia, quando frágil e desidratada, deixará tombar ao solo as primeiras folhas secas, será lançada à rua em seu ataúde, à espera da Limpeza Urbana. E ainda neste momento, terá de que se orgulhar: garantirá a função daqueles que recolhem seus restos, estes cujo objetivo de suas vidas é justamente este.

Por ora, respire fundo e sorria aos possíveis compradores. Seu grande dia virá e passará. Inexoravelmente.

Sirenes e a paranóia

2008-12-03T12:01:00.005+01:00

Quarta-feira, meio-dia: as sirenes começam a soar. Uma, depois outra, e mais outra. Sirenes sincronizadas. Ataque aéreo? Nuclear? Ataque terrorista? Tsunami no Sena?

Nada disso: as sirenes de alerta são testadas em todo o território francês toda primeira quarta-feira do mês. Muito bem!!!

Mas... e se um ataque ocorrer justo na primeira quarta-feira do mês? Quem vai saber?

"Viver é perigoso", já disse Riobaldo.

Massagem

2008-11-30T03:59:00.002+01:00

Aeroporto de Orly: 2 € para uma massagem cibernética em uma poltrona automática.

Em Dubai isso custava 1 dirham...

Bela conquista

2008-11-30T03:55:00.004+01:00

As mais belas conquistas não se fazem jamais totalmente sozinho.

Perguntar não ofende: será que essa propaganda foi publicada também na América 'hispânica'?

Breaking News!

2008-11-30T03:26:00.006+01:00

Atenção, Breaking news: Neve. NEVE. Eu disse NEEEEVE em Paris!

É 1:30h da manhã, o caos se instala na cidade, quase um ataque terrorista: uma montanha de neve que cai do céu soterrando os inocentes transeuntes. É preciso um trator da prefeitura para liberar os pobres contribuintes dessa ameaça impura...

...

Ei... mas o que você está rindo?! Que estória é essa de ficar aí pulando na neve?! Parece... parece... índio?! Parece... caipira?! Parece um... um jacu?!

Jacu... Ianomami...

Ei! Mas o que é isso? São 3h da manhã e... bom, eu não estou tão sonolento assim. O que é essa menina de meia-calça vermelha vestida de pintinho no caixa eletrônico?!

Não, não deu para tirar foto. Mas o que é isso?! Esse queixo não é feminino!

QUE HORROR! TERRORISMO! Um homem vestido de meia-calça vermelha, e fantasia de PINTINHO, às 3h da manhã. Já entendi: um PINTO na CHUVA.

Pinto... jacu... caipira... ianomami...

O centenário de Lévi-Strauss

2008-11-28T14:19:00.005+01:00

Hoje é o centésimo aniversário do belga Claude Lévi-Strauss, homem que, dentre outras coisas, foi um dos primeiros professores da USP.

Lévi-Strauss foi integrante da "missão francesa", grupo de professores que vieram lecionar na Universidade de São Paulo quando de sua fundação. Aqui na França, ele é objeto de documentários na ARTE, exposição no museu Quai de Branly, de reportagens.

Estas experiências em um Brasil da década de 30 levariam o jovem professor a escrever 20 anos mais tarde o livro que o tornaria conhecido(Tristes Trópicos, segundo alguns o melhor livro já escrito sobre antropologia, justamente porque não é um livro de antropologia).

Em 2004, deu uma entrevista à Folha, em que fala do país e das experiências que teve por aqui. Veja aqui uma cronologia de suas vida (adoro essa coisa de internet, de poder colocar um referência a um outro texto).

Temperatura em Paris na noite passada

2008-11-25T11:16:00.003+01:00

Paris, cidade-luz

2008-11-25T00:46:00.004+01:00

Paris, um dia de verão, 19h:

Paris, dias atrás, 07:45h:

Alvorada: 08:10 h
Por-do-sol: 17:14 h
Temperatura: entre 0 e 7 graus (ontem nevou)

Cidade-luz... adoro esse adjetivo. Enfim, é preciso um inverno rigoroso para compreender porque os animaisinhos se acasalam durante a Primavera.

Bojolé nuvô!

2008-11-25T00:31:00.004+01:00

Uma garrafa acompanhada de amigos e um prato de "charcuterie et fromage":

19 €

(atenção! Cada um paga uma!)

Preço médio de uma garrafa no Carrefour:

3 €

Para os turistas desavisados...

2008-11-20T13:40:00.003+01:00

Não é so no Brasil que uma coisa custa mais do que ela vale em função da distância...

Le beaujolais nouveau est arrivé !!!

2008-11-20T13:23:00.004+01:00

Acabei de comprar uma garrafa no Nicolas.

Comparando com um comentario anterior, sobre a chegada no "Mistral":

Graficos

2008-11-18T09:34:00.004+01:00

Eu sei, eu sei... Era para ser um blog a quatro mãos (mãos! eu consigo escrever os acentos com o AZERTY... leva tempo !), mas o Luis acaba fazendo o trabalho todo quase que sozinho...

Pra retomar minha participação, eu vou começar uma nova seção no blog compartilhando uma paixão que eu tenho desde pequeno (quando fazia isso pra me divertir com meu irmão): humor com graficos !

Recentemente descobri que não sou o unico. Então, para os anglofonos, recomendo: http://graphjam.com/

E aqui vai o meu primeiro:

Expectativa

2008-11-18T08:56:00.004+01:00

Propaganda do Beaujolais Nouveau em Nanterre.

No trabalho, pululam e-mails como esse:

Banane ? Fruit des bois?

quel gout aura le beaujolais cette année?

rdv jeudi au petit vendome

c'est a coté du kitty o shea, rue des capucines

Bom, é isso. Depois comento os preços.

A chegada do Beaujolais nouveau

2008-11-12T14:18:00.004+01:00

Reserve a quinta feira da proxima semana para uma saida pelos bares e restaurantes de Paris: é dia de "festa tradicional", quando todos saem pelos bares para comemorar a chegada ao mercado da safra anual de Beaujolais nouveau. Toda 3a quinta-feira de novembro é assim.

Beaujolais nouveau não é qualquer vinho, o que não significa necessariamente que seja bom: é um vinho "jovem e frutado", o que pode decepcionar o paladar mais exigente que não abre mão de seu Côte du Rhone. Mas é tradição, e tem que ser bebido assim, entre amigos, aguardando a meia-noite, virar o primeiro gole com cara de quem entende e depois soltar o seu comentario de connaisseur (atenção para os trejeitos obrigatorios: pestana levantada, olhos semi-fechados mirando o infinito) - Uéééooo... esse aqui tem um sabor irreverente, peralta, que pica um pouco, deixando um suave buquê de framboesa na boca... - agora tombando a cabeça para frente, dando um toquinho com o cotovelo no amigo ao lado com um riso maroto, você conclui - ...um autêntico Beaujolais nouveau, oh, oh, oh!

E depois volta pra casa fazendo "S"s com a Vélib.

*-*-*-*-*
Os acentos? Fica pra depois. Não da pra fazer milagres em um AZERTY.

Alma-Marceau: a viagem de Maura

2008-11-11T19:07:00.004+01:00

E a moça sorri do outro lado do vidro, estendendo duas folhas ao rapaz que as toma e segue para uma das cadeiras da sala.

- Por favor, senhor, preencha estes formulários e retorne sem pegar fila.

À espera, uma senhora ao lado corta a frente dos demais.

- Por favor, para renovar o passaporte o que é necessário? Eu tenho uma viagem marcada...
- Quando você viaja?
- Hoje. Eu estava no aeroporto e fui barrada. Meu passaporte está vencido.
- Mas olha, você precisa fazer um pedido de renovação. E isso leva alguns dias...
- Mesmo em caso de morte?

Morte. Palavra forte. Na sala todos que a ouviram pararam de conversar. Silêncio. A atendente pede licença ao rapaz que atendia - attendez un peu, s'il vous plaît - e dirige-se ao outro guichê, vazio, onde a senhora se senta.

- Neste caso, podemos emitir-lhe uma autorização, e a senhora viaja hoje mesmo, tá?
- Tá.
- Aguarde um pouquinho que já volto.

Ela vai até o armário e volta com dois formulários.

- Agora é só preencher, colar uma foto que você pode tirar naquela máquina ali e voltar aqui com uma cópia de documento seu, sem pegar fila.

O rapaz volta ao guichê e entrega os formulários preenchidos.

- Ótimo. Aguarde apenas que já te dou o seu recibo.

Recuando um pouco, apóia-se no balcão e relaxa o corpo, ao lado de uma senhora que segura duas folhas brancas.

- Moço... você pode me ajudar?
- Sim, claro.
- É para preencher os formulários.
- Sim, - diz ele examinando as duas folhas - mas não há muito o que fazer. São apenas informações pessoais... aqui é o nome, aqui a data de aniv...

A senhora se aproxima mais um pouco, voz baixa, face rubra:

- Eu não sei ler.

Ele entendeu agora o seu desconforto e sentiu vergonha também: tivera talvez as oportunidades que ela não teve; talvez uma destas questões de tempo e local de nascimento que não se escolhe. Mesmo assim, ela seguira seu caminho e estava ali, tal como ele.

- Faz tempo que a senhora está aqui?
- Muito tempo, muito tempo...

Folha branca sobre o balcão.

- Nome?
- Maura Célia de Jesus Bastos. Olha - na mão um registro de identidade - aqui estão minhas informações.
- Marcelo Bastos... esse é seu nome do seu pai, correto? Bom... é... por favor, minha senhora... não chore... - ele vai até seus pertences e volta com lencinhos de papel - para a senhora.
- Obrigado.
- Dulcinéia de Jesus Bastos. Sua mãe, né?
- Sim.
- Nome do marido?
- Ah, eu não sou casada.
- Profissão?
- Dona-de-casa.

Curioso: se ela não é casada, como pode ser dona-de-casa?

- Menagère, né?
- Isso. Dona-de-casa. Menagère...
- Está aqui. Agora só falta a senhora assinar.

Ela toma a caneta, acerta o óculos, papel sobre o balcão. Mão direita espalmada sobre a folha enquanto a esquerda esconde os traços azuis que agora aparecem do outro lado: "Maura Célia de Jesus Bastos".

- Bom, aqui está a outra cópia, é só assinar também. Boa viagem para a senhora, e... bom... não há muito o que dizer, mas... bom... mantenha a calma e faça boa viagem...
- Muito obrigado, muito obrigado! - abraço forte.

- Senhor, o seu comprovante - a moça sorridente no guichê.
- Muito obrigado.

Já na rua, notou que a camisa ficara marcada com um traço úmido, que alguns minutos depois, secou.

La boîte à sourires / A caixa de sorrisos

2008-11-06T11:39:00.010+01:00

10h07.->. Salut ! T'as retrouvé ton sourire ?
10h32.<-. Oui. J'en ai acheté une boîte à l'Auchan. ;-)
10h47.->. Pardon, tu parles de quoi? Cette boîte n'a rien avoir avec les derniers messages.
11h10.<-. Une boîte à sourires ! :-)
11h11.<-. Tu en veux 1 ? Il y a encore 11 à la boîte. Et de plus, celle n'est pas chère. Ça fait du bien.
11h12.->. Et t'as déjà utilisé 1 depuis Samedi ??
11h20.<-. Oui.
11h37.->. C'est intéressant mais cette franchise sonne un peu négative à ma maison. Je ne partage pas les choses.
12h50.<-. Franchise ? Partage ? ??? Alors, parlons en Anglais qu'on ne se comprend pas en Français.
16h40.->. We'll speak about that later.
17h00.<-. Ok.
20h17.->. My understand of our SMS conversation. I understood you spoke about condom box. So I asked you: have you used 1 of them since Saturday? You answered: yes. Meaning that you slept with another girl than me. so I said: we don't play the same game and I don't hold these rules.
20h35.<-. Une boîte à sourires ne contient que des sourires...
20h40.->. So I'm very stupid, without a sort of poetry mind, very "terre à terre". And now I'm embarassed. And you can laugh of me :-S.

-*-*-*-*-

10h07.->. Oi ! Você reencontrou seu sorriso?
10h32.<-. Sim. Comprei uma caixa deles no Auchan. ;-)
10h47.->. Perdão, você fala de que? Esta caixa não tem nada a ver com as últimas mensagens.
11h10.<-. Uma caixa de sorrisos! :-)
11h11.<-. Quer um? Ainda há 11 na caixa. E além disso, não é cara. E faz bem.
11h12.->. E voce ja a utilizou desde sabado??
11h20.<-. Sim.
11h37.->. Interessante mas esta franqueza soa negativa aqui em casa. Eu não divido as coisas.
12h50.<-. Franqueza ? Dividir ? ??? Então, falemos em inglês que em francês a gente não se entende.
16h40.->. Conversamos mais tarde.
17h00.<-. Ok.
20h17.->. Meu entendimento de nossa conversa SMS. Eu entendi que você falava de uma caixa de preservativos. Então perguntei: ja usou algum desde sabado? Voce respondeu: sim. Significando que você dormiu com outra além de mim. . Então eu disse: nos nao jogamos o mesmo jogo e eu não concordo com essas regras.
20h35.<-. Uma caixa de sorrisos contém apenas sorrisos...
20h40.->. Então eu sou muito estupida, sem um tipo de mente poética, muito "pé no chão". E agora estou constrangida. E você pode rir de mim :-S.

Eles falam tchuquinôuders

2008-11-03T22:37:00.007+01:00

A CHEGADA DE DEUTÉRIO

Eleutério recebe a visita de Deutério, que vem de férias de um país distante para um período de uma semana.

- Como foi de viagem?
- Foi ótimo, aproveitei minhas milhas e vim em classe executiva.

Após deixar as malas no apartamento, decidem sair para jantar. Deutério delicia-se com os pratos da culinária local e um momento de crise muito importante, filosofa sobre nobres frivolidades:

- Sabe, eu simplesmente não sei o que estou fazendo lá naquela merda de lugar. Aqui em Frutchinander é muito melhor. Você realmente está bem aqui.
- Sim.
- Se não fosse pelo dinheiro... ao menos meu trabalho paga meus prazeres. Como este, de estar aqui.
- Este é um motivo para um brinde!

E assim brindam sorvendo assim mais um copo de vichinitchers, a bebida local.

O BAR DA RUA OBROTCHUCAMP

Ao sair do restaurante, Eleutério tem uma idéia:

- Vou te levar para um bar legal. Fica na rua Obrotchucamp. A rua Obrotchucamp é muito legal. A rua Obrotchucamp tem os melhores bares da cidade. A rua Obrotchucamp há mulheres nuas correndo pela rua. A rua Obrotchucamp é o que há.
- Tudo bem, se você diz que é bom, eu acredito. Vamos a rua Obrotchucamp.

Tomaram o trem metropolitano e seguiram assim para a tão bem conceituada rua. Lá chegando, logo encontram um bar interessante, com várias pessoas à frente.

- Quanto é a entrada?
- É gratuita.
- Oooh...

O bar é o Tchugunaidernal. Chão de cimento, esculturas e pinturas na parede. Esculturas? Uma carcaça de automóvel pintada de cores reluzentes pindurada na parede. No piso inferior, a banda internacional do dia de rapazes de cabelo cor-de-fogo tocam instrumentos que chamam de "fôuqui". Rapazes estranhos, som interessante. Esse é o Tchugunaidernal. Por Eleutério e Deutério sentem falta de alguma coisa: bebida. Embora não sejam mais adolescentes, ainda não deixaram o vício dos narcóticos aceitos pelas sociedades ocidentais e seguem para o balcão.

Lá chegando observam uma garota. Não é uma garota bonita pelos padrões de estética, mas tem sua graça: é uma garota com feições típicas de Frutchinander. E o mais importante: notou a sua presença. Mas ela está acompanhada de um rapaz barbudo, Junai, que embora não a toque, transmite todo um ar protetor, seja de namorado ou de irmão mais velho, embora a cor de seus cabelos exclua a última possibilidade:

- Tchugulou! (Oi!)
- Ei! Tchugulou! (Ei! Oi!)
- Tchu tchu tcheg tchuquinôuders ? (vocês falam tchuquinôuders?)
- Pri! (Sim!) - adiantou-se Valquíria (chamemo-la de Val). Junai contentou-se a dizer sim com a cabeça, não passando muita credibilidade.
- Ei! Tchandebaners! (muito bom!)
- Tchu tchu tchanáuers sam kim? (E o que vocês fazem aqui?) - rebate Val.
- (...) - Deutério desembesta a falar.

É notório o tom solene com que Valquíria falava: ela arrumava o cabelo, endireitava a coluna e abria mais os olhos levantando as sobrancelhas, apertando os lábios. Não é todo dia que se fala tchuquinôuders!

E no mais, estão todos encantados com os dois estrangeiros. Eles falam tchuquinôuders, que por si só, já é sinal de respeito e cultura. E ainda falam bem o seu idioma! Como é possível?!

E esse interesse empolga Deutério, que fala e cativa a platéia - de homens - que alimenta suas descrições do misterioso e distante lugar onde vive. Eles o consideram um rapaz corajoso, o que o motiva a falar mais. Mas esta não é a opinião de Val, que agora sente-se deslocada da conversa.

Bem verdade é que Deutério cometeu um erro crasso; desrespeitara a regra clara da sedução: saber ouvir. Que se desdobra em outras atitudes: alimentar a conversa alheia com mais perguntas, e por fim, falar pouco sobre si. Eleutério vê aí uma oportunidade:

- Seus olhos são lindos... de que cores são?
- Depende do dia (risos)... tchu tchu cantritchu? (qual o seu país?)

Eleutério não entende por que, mesmo falando frutchinanderlen, ela insiste falar em
tchuquinôuders.

- Brantchelanders.
- Ah bom?! Brantchelanders?!

Os bonitos olhos de Val brilham: ela nunca tinha visto um homem de Brantchelanders. Mas todos dizem que os homens de Brantchelanders são bonitos. Os homens de Brantchelanders são fogosos. Os homens de Brantchelanders traem suas mulheres. Os homens de Brantchelanders... aaaamiga... eles são de-mais.

- Vamos lá fora?
- E por que não?

No caminho as mãos se tocam. As pontas dos dedos percorreram os braços até encontrarem um pouso seguro em seu pescoço. Ausência de resistência que lhe enchia de coragem. A porta se abre, ela faz que vai para um lado, vai para o outro. Eleutério a segue e por fim toma as rédeas da situação por completo. Agora ele é todo certeza e nada mais impede o desenlace da situação que ela iniciara, mas que ele dirige com maestria. A mão do pescoço escorre pelo outro lado até que o braço a puxa de um só golpe contra seu corpo contra a parede.

Golpes de calor. Línguas que se tocam selvagemente. Ela perde as estribeiras ao realizar um sonho quase erótico: beijar um homem de Brantchelanders. Sem pensar, desceu a mão para as nádegas de Eleutério que não lhe oferece resistência.

Por fim, em uma pausa para respirar, Val tira os cabelos do rosto de Eleutério e confessa:

- Você corresponde exatamente às minhas fantasias sobre os Homens de Brantchelanders?
- Aé? Como assim?

Não ouve tempo para responder. Uma loira atravessa a rua gritando e aproxima-se do casal:

- Hoje é um dia muito importante para mim, é meu aniversário de 30 anos. E vocês são O CASAL DA NOITE! - e cochicha no ouvido de Val - eu vi você passando a mão na bunda dele...

- Se você quiser não há problemas - completa Eleutério, já puxando a mão da garota para suas nádegas. Ela fica sem graça, e volta para o Bar DoOutroLadoDaRua.

FIM DE NOITE

Eis que as horas passam e a noite chega ao fim. Val procura em vão seus amigos naquela fria noite: eles a deixaram só. Ciúmes? Pelo sim, pelo não, terminaram por dar uma força para as intenções veladas de Eleutério.

- Se você quiser... bom... meu amigo já está em casa... a gente pode dormir juntos, mas já adianto que não pode acontecer nada. Meu amigo está por lá...
- Hmm... está bem.

Acordo feito, buscam Deutério que atravessou a rua. Lá está ele no Bar DoOutroLadodaRua.

- Vamos embora?
- Sim!

Eis que na saída, que surpresa.

- EEEEi... o casal da noite! - sim, a mesma garota se aproxima. E como ela é atraente. De cara pergunta:

- E vocês de onde são?
- Brantchelanders...
- Brantchelanders? - e não é que ela desanda a falar brantchelanderlen? Não sem um forte sotaque, que deixa claro que esta não é sua língua materna.
- Como assim?
- Sou filha de Prutchinoudilainers, e lá também falamos uma variação de brantchelanderlen.

Foi paixão a primeira vista: Eleutério, ainda abraçado com Val, não sabia o que fazer, até ter uma idéia: puxando Val discretamente para o outro lado, lança o telefone na mão de Deutério e faz um sinal com a cabeça.

Mas que tristeza! Deutério não entende seu gesto? Deutério está realmente destreinado com as artes da dissimulação. Eleutério beira o desespero: agora os dois - Eleutério e Val lhes olham simultaneamente, e não há nada que ele possa dizer em tchuquinôuders que Val não entenderia. Por fim, desiste do caviar e tenta - não sem contragosto - aceitar a comida que tem no prato: chuchu.

- Vamos para casa.

A CASA DE ELEUTÉRIO

Eleutério explica a Val.

- Olha... você vê que o apartamento é pequeno. Deutério dorme no chão, eu e você na cama. Está aqui uma camisa para você dormir com mais conforto.
- Ok.
- Eu ronco - completa Deutério.

E assim, apagam-se as luzes: Eleutério de pijama, Deutério de saco-de-dormir e Valquíria de camisa e calça jeans. Ao menos até o meio da noite...

O DIA SEGUINTE

Eleutério levanta cedo com Valquíria trocando de roupa.

- Escuta, não quer tomar um café?
- Não, eu como em casa.
- Então está bem.

Acompanha a garota até a porta. Na saída, ela aperta a campainha do vizinho pensando que é a luz. E mais uma vez o rapaz abre a porta para ver o vizinho sem graça esperando o elevador. Ao descer, cumprimenta o porteiro que faz festa - esse é o cara de Brantchelanders!

Na volta encontra Deutério de pé.

- E aí, dormiu bem?
- Sim. Quer dizer, até eu começar a ouvir uns barulhos...
- Eu trouxe pão e aqui tem café.

NO FIM DA TARDE

Valquíria chega ao bar, aquele de frente para o cais, onde já estão todos os seus amigos. Virília, ao vê-la, sorri com comichões:

- E então?
- É ...

Junai, entre uma bebericada e outra, consola-se com Miraí. Ambos com olhar distante, mirando a outra margem do rio:

- É.
- Pois é.
- (...)
- (...)

Junai aperta os lábios com um brilho de estranho contentamento no olhar. Contentamento de descoberta de coisas novas:

- Eles falam tchuquinôuders.

Silence

2008-10-28T18:28:00.003+01:00

des nuits sans vents
des pâturages plats
des forêts éteintes

Matins de dimanche
des petits villages
entourés de montagnes :
petites voiles
endormis dans la bonace

ô, les déserts
rocher
sable
eau

Vieux foyers
des gens sans amis
des gens sans enfants
des gens sans parents
des gens sourdes
que se turent.

des échos
des chambres vides
des chambres vides
des chambres vides
de ceux qui partirent.

Comme il faut,
sans tempête
lourd, peut-être :
Le temps s'arrête.

Entre meninas e mulheres

2008-10-13T14:38:00.005+02:00

O basico:

Fille - menina
Femme - mulher (fêmea)

O respeitoso:

Démoiselle - mulher solteira
Dame - mulher casada

A giria:

Nana - menina (na França). Na Bélgica, esse mesmo nome é usado para bebes do sexo feminino.

"Mec, j'suis allé hier soir au Canal Saint Martin... ah putain! il y avait plein de nana, j'ai tapé trois! Niquel!".

O Duplo sentido:

"Ma pétite coquine" - maneira carinhosa de chamar uma menina pequena, bebezinho. Algo como 'Minha menina sapeca'.

"Ma coquine" - coisas que se fala para a mulher no calor da relaçao sexual, ou depois, para os amigos, tomando cerveja, para se vangloriar como o macho mais macho e sortudo e comedor de todos os machos: "Ma copine est une vraie coquine!" (minha mulher é muito safada).

O antiquado:

Gonzesse - mulher. A palavra certa para se dirigir à companheira quando o homem chega em casa do trabalho e a encontra pilotando apaixonadamente o fogao, ou passando suas camisas: "Ma gonzesse!". Pode ser acompanhado de um tapa na curva negativa do traseiro com a mao esquerda, enquanto a direita alisa o bigode.

Gosse - criança (menino ou menina).

Namoro ou amizade:

amie - amiga.
copine - amiga, insinuando algo mais.
pétite copine - quando se quer deixar claro que é namorada.
femme, épouse - denota alianca com fins reprodutivos.

E o rapaz disse na rádio...

2008-10-13T14:07:00.002+02:00

... "aproveitem o dia de hoje: é o ultimo dia da semana com temperaturas acima de 20 graus... e talvez do ano". E terminou com uma risadinha cinica.

(Obs: teclado AZERTY não tem todos os acentos).

Nuit Blanche Paris

2008-10-04T18:35:00.001+02:00

E hoje, ninguém vai dormir!

http://www.paris.fr/portail/nb2008/Portal.lut?page_id=8707

Pensamento do dia

2008-10-03T00:19:00.003+02:00

Extraído vagabundamente da wikipedia sobre o Mito de Sísifo, de Camus:

Camus vê em Sísifo o ser que vive a vida ao máximo, odeia a morte e é condenado a uma tarefa sem sentido, como o herói absurdo.
Camus apresenta o mito para trabalhar uma metáfora sobre a vida moderna, como trabalhador em empregos fúteis em fábricas e escritórios. "O operário de hoje trabalha todos os dias em sua vida, faz as mesmas tarefas, esse destino não é menos absurdo. Mas é trágico quando em apenas nos raros momentos ele se torna consciente".

... e amanhã, again, metro, RER, trabalho. TRABALHO. trabalho. Ainda bem que ganhei uma bolinha de espuma, que jogo na cabeça dos meus colegas quando eles menos esperam. Eles revidam, e isso sim vale a pena. E me dá um falso gosto para no dia seguinte fazer tudo igual outra vez.

Dia seguinte, não: amanhã é sexta.

Munique: Oktoberfest

2008-10-01T00:48:00.006+02:00

E cinco meninas se aproximam da mesa.

- Ei, podemos nos sentar com vocês?
- Que pergunta...

A centro-avante, olhos verdes, olhar profundo e desafiador, riso maroto, vai além.

- Sabe o que é, somos estudantes... minha grana acabou. Só tenho 2 euros e...

O amigo adianta-se às (más)intenções.

- Estudante? Como nós. Espera um pouco - e tenta apresentá-las para os cavalheiros franceses de trás, sempre prontos às gentilezas. Mas um deles acaba de vomitar sobre a mesa.

No Les Echos da última segunda, uma crônica analisa as qualidades de negociador de Sarkozy. Como contraponto, cita uma frase do Cardeal de Retz:

Erigir-se demasiado como negociador não é sempre a melhor qualidade para a negociação.

Pelo sim pelo não, erija-se o negociador, estilo Sarkozy. Pagar pra ver: moedinhas sobre a mesa. As meninas bebem. Paguei e vi: o garoto alemão ao meu lado, que por falar alemão, já está em vantagem na luta darwiniana (que aqui, em um ambiente tão selvagem, não é muito complexa). A garota se aproxima. Eles se beijam. Beijo de língua.

Hora de foto: stop no beijo e abraço em quem estiver do lado - eu. Abraço generoso, mão na cintura. O alemão aperta o nariz na orelha (dela).

Fim de foto, fim do caneco. A garota se levanta (e isto é muito importante: as mulheres tomam a atitude).

- Vou no banheiro.

Toma o alemão pelo braço. Explica em inglês, olhos nos olhos (meus). Munique em chamas.

- We are going together. Same bathroom.

Vão juntos? Parabéns. Os dois de pé. Beijo de língua. Um aperto aqui. Outro aperto ali. Movimento inesperado: ela (sempre ela) se volta para a mesa e puxa minha mão.

- You come with us. - menina decidida.

Levanto os ombros para o rapaz. Ele me olha. Olhar eloquente: "É rock".

Não é rock. É tradicional: Hei Prosit, Hei Proosit... todos cantam nas mesas ao lado. Eu não. Nem ela. Nem ele. Zigue-zague. Com a mão esquerda ele acaricia a orelha esquerda dela. Com a mão esquerda, ela alterna movimentos de apertar e soltar em minha já suada palma da mão direita. Com a mão esquerda... com a mão esquerda não faço nada: balanço natural de quem caminha.

Herren Pissoir. Chegamos. Tem Herren demais aqui. Alemães, italianos, irlandeses fazem fila desde a entrada sem portas com o falo na mão à espera de uma brecha no mictório. Linha de montagem. Do único recinto privativo, cheiros acres que escorrem pelo chão.

Ela olha um segurança. Idéia - menina criativa.

- Ei! Quero sair lá fora.

Deve ser isso que ela disse. Ele estende um tíquete.

- Eu e eles. - mãos para trás, olhar inocente pra cima, olhar ingênuo para o infinito.

- Não, não. Só você. Os três juntos, não. Se sair não voltam.

Manha de garota: duas mãos puxando o braço do segurança. Mas este faz jus a sua bermudinha de couro e à meia que sobe até o joelho.

- Não.

Voltamos a mesa. Meia hora depois, as amigas decidem que é hora de amiguinha ir embora - amiguinhas decididas.

Bitoquinha em mim, selinho em outro, beijo de língua no alemão. Por fim, nem fomos ao banheiro. Que pena: é sempre confortante fazer xixi entre amigos. Fica para a próxima.

A despedida de Christophe

2008-09-25T23:50:00.005+02:00

Sexta-feira, meio-dia. No meio do caminho do restaurante, lembrança.

- Ei, não é hoje a despedida do Christophe?
- Hmm... é mesmo... então... mas voltar lá...
- Mas o cara avisou...
- Mas o cara é chato...
- Mas fica chato não ir...
- ... está certo, vamos lá falar um oi.

Adentrando a sala, as pessoas ali formavam um círculo silencioso. Elas não respeitaram o Casual Day e vieram todas de terno e gravata, o que nos deixava décontractés para a ocasião.

Silêncio. Christophe serve-nos copos de um espumante vermelho e volta ao seu posto no centro da sala. Silêncio.

Discordo que ele seja chato: sendo consultor de grande empresa, é pago para se comportar assim, calado, e-mails pontiagudos, apenas perguntas e nenhuma abertura sobre si. Mas ali no centro da sala, após um ano de projeto, não escondia o seu desconcerto: oferecia uma festa de despedida, pagava as bebidas, e notoriamente todos que ali estavam o faziam por pura educação.

Silêncio. Seu desconcerto combina bem com a gravata cuja ponta não passa do umbigo. Gravata que lhe conferia melancolia inaudita e inesperada simpatia. Era a prova: aquele ali também não era o seu lugar. Contudo, possuía característica essencial para a continuidade dos negócios: constância. O padeiro que levanta a porta diariamente às 7h; o operador de trem que tira a locomotiva da garagem no horário previsto; o professor que inicia sua aula pontualmente. Christophe com sua gravata acima do umbigo.

Som de espuma. Abre-se mais uma garrafa de champanha. O rapaz se aproxima com 2 garrafas. A cor vermelha se explica:

- Ah, um toque de licor de cassis!
- Kir.
- Mais precisamente, Kir Royal - completa outro.

Kir Royal, benção ao álcool. Estamos em pleno Ramadã, mas isto aqui é França, Estado laico. O torpor torna todos altruístas e assim, em questão de minutos, todos concordam que o silêncio em uma festa de despedidas é no mínimo embaraçoso, e agora todos falam e riem desinibidamente, entre um palito salgado e um amendoim.

- Quanto custa mesmo a licença deste logiciel?
- Quatrocentos mil euros.

Fazia um tempo bonito lá fora, mas com uma brisa fria cortante. O verão já se foi. E após uma semana cinzenta de chuvas, quantas cores! Mas era de comum acordo no recinto que o mais elegante seria falar de coisas importantes:

- Bom... então precisamos fazer valer, e amortizar o custo. Quando entra o primeiro módulo em produção?
- Maio de 2009.

E entre um comentário e outro, risos de empolgação. Menos Christophe, que continuava no canto da sala, sorriso apático; a indiferença sincera.

Puxamos a última batatinha, o último gole de kir royal. Um aperto de mão.

- Bom, depois você passará pelo andar para se despedir, certo?

Christophe limitou-se a sorrir. Foi a última vez que o vi.

Agora chega

2008-09-23T23:33:00.004+02:00

Afinal, Paris não é só Torre Eiffel. Há muitas torres na cidade...

... e há sempre uma maneira diferente de olhá-las.

Ou de não as olhar...

Mas eu prefiro...

2008-09-23T23:26:00.004+02:00

... quando a ela aparece na foto meio sem querer.

Mas tudo bem se a sua aparição é intencional:

De dia

2008-09-23T23:23:00.002+02:00

Você quer foto?!
Você acha que Burj Al Arab "é muito melhor"?!
Você quer mesmo ir pra Dubai?!?!

Ta gueule!

Parisian blues

2008-09-23T23:20:00.001+02:00

Os incompreendidos

2008-09-23T22:55:00.002+02:00

Não, este não é um post sobre o primeiro filme de Truffaut do ciclo Doinel com Jean-Pierre Léad. É apenas para dizer, em tempo, que essa história de que francês "não gosta" e "é grosseiro" com quem não fala francês é uma dessas lendas urbanas, que pertence a mesma família de generalizações como "argentino é todo filho-da-puta", "todo brasileiro é vagabundo", "toda brasileira é puta", "todo indiano fede" (e como!), e por aí vai.

Eu tenho uma teoria: a grosseria que alguns turistas experimentam em território francês, especialmente em Paris, deve-se mais a uma questão de percepção do tempo de cada um, a um problema linguístico em si.

Explico: franceses, em geral, valorizam MUITO a polidez no trato com desconhecidos. Isso se expressa na forma como se inicia uma conversa. Ela sempre é iniciada com calma, com o tempo de um "Bom dia":

- "Bonjour!".

Só então, é que se pede permissão para perguntar algo:

- "Excusez-moi...".

E na hora de perguntar algo, usa-se sempre o vous com quem não se conhece.

O que um turista não entende é que desrespeitar esse protocolo é tão chocante para um francês como alguém aí no Brasil te abordar na rua usando palavrões, assoando o nariz ou coçando o pinto.

E o turista é mesmo uma "raça porca": (Mal) acostumado com a infantilização da estrutura turística em que tudo tem um preço e todos são seus servos prestes a lhe oferecer um deleite, esquece-se quem mesmo em um lugar turístico, há pessoas normais, que não são trabalham com turismo, e que não têm nenhuma obrigação em saber tudo o que se quer saber.

E o turista "chega chegando" no francês, no tempo cibernético, com a rapidez de um envio de um e-mail, de uma compra de ações na bolsa:

- "Hey, do you know where is..."
- Bonjour...

Bonjouuuur... Essa é a resposta-padrão de um francês quando é abordado de maneira que considera grosseira por um estrangeiro.

Mas não precisa falar francês para ser respeitado: basta seguir o protocolo, em inglês mesmo:

"Good morning!",
"Do you speak English?",
"Could you help me?"...

... tudo isso sem pressa, no tempo de quem toma um expresso contemplando a cidade. E não se espante se ele não responder: nem todo francês fala (bem) inglês. E quem não fala, é complexado com isso. É claro que a quantidade de franceses que falam inglês é proporcionalmente maior que no Brasil, mas não espere lá muita coisa...

"I speak Wall Streat English". Yes!!!

2008-09-23T22:49:00.004+02:00

Com vocês, a fixação tardia dos franceses pela língua inglesa...

Mas estas aqui, mais recentes, são as mais cômicas:

Parem de massacrar o inglês!

Fraternité: Île de la Cité

2008-09-16T01:22:00.006+02:00

Um longo veículo preto se aproxima lentamente do semáforo, janelas cobertas por cortinas prateadas. Um antigo Peugeot 206 vermelho é o único que não o ultrapassa.

Sinal vermelho: o veículo preto pára, o rapaz que conduz o Peugeot também. Mãos trêmulas sobre o volante, barba de 2 dias, olhos vermelhos. A espera precipita o choro, choro de soluços, soluço forte que parece sorriso.

Sinal verde. O veículo preto avança, o senhor de olhos vermelhos avança também. Do outro lado da rua, um senhor descansa dentro de outro veículo com a porta aberta, rádio ligado, programação ou propaganda governamental. Quem ouve acompanha mentalmente:

Allons enfants de la patrie
Le jour de gloire est arrivé

Sob a ponte, a água que passa a cada instante jamais é a mesma. Mas o Sena segue em seu leito. Permanente. Imponente. Eternamente.

+++
Une longue bagnole noire s'approche doucement du feu, fenêtres couvertes par des rideaux argentés. Une ancienne Peugeot 206 rouge est l'unique que ne le dépasse.
Feu rouge: le voiture noire s'arrête, le gars que conduit le Peugeot aussi. Des mains tremblants sur le volant, barbe de 2 jours, les yeux rouges. L'atteinte précipite le pleur, pleur de sanglots, sanglot aussi fort qui rappelle un sourire.

Feu vert. La bagnole noire avance, le gars des yeux rouges avance aussi. À l'autre coté de la rue, un autre gars prend son temps dans une autre bagnole, radio allumé, programmation ou publicité étatique. Ceux qui l'écoute, le suivent mentalement :

Allons enfants de la patrie
Le jour de gloire est arrivé

Sou le pont, l'eau qui coule chaque instant n'est jamais la même. Et pourtant, la Seine suit son lit. Permanent. Imposant. Éternellement.

Egalité: métro Reuilly-Diderot

2008-09-16T00:37:00.004+02:00

Nas estações anteriores, todos sabem, todos já sabiam: a aglomeração no fundo da estação é para entrar na primeira porta do trem.

Eu sei, você sabe, todos sabem: na estação Reuilly-Diderot, a primeira porta do metro da linha 8 é a mais próxima da escada de acesso à linha 1. Aglomeração, pressão, concentração; a porta se abre: balde de gente vertido na estação.

Eu não corro, você não corre, ninguém corre; inútil tentar se destacar em meio à massa. Barulho de trem: mais à frente, alguns apertam o passo. Aqui no meio do corredor, apenas resignação: o próximo trem vem logo ali.

+++

Dans les stations antérieures, tous savent, tous savaient: agglomération au fond de la station est pour rentrer à la première porte du train.

Je sais, vous savez, tous savent: à la station Reuilly-Diderot, la première porte du métro de la ligne 8 est la plus proche des escalier d'accès à ligne 1. Agglomération, pression, concentration; la porte s'ouvre: un seau de gens tourné sur le quai.

Je ne cours pas, vous ne courez pas, personne ne court; inutile tenter se détacher de la foule. Bruit de train: peu plus avant, quelques uns accélèrent. Ici au milieu du couloir, résignation seulement: le train prochain vient tout de suite.

Ion Kippur

2008-09-06T23:57:00.003+02:00

Eu erro
Tu erras
Ele erra
Ela erra.

Ela erra?

Nós perdoamos
Vós perdoais
Eles perdoam
Elas perdoam.

E a ferida aberta?
Vaso quebrado nunca mais é o mesmo.

Tempo, tempo, tempo...

Feliz

2008-08-17T15:46:00.002+02:00

Faleceu o Feliz, o homem do tempo do SBT. Ele era o tipo de cara que tentava ser criativo em seu trabalho, algo tão limitado como descrever a previsão do tempo. Então vai aqui, em sua homenagem, um link para alguns vídeos de Louise Borgoin, a "moça do tempo" que faz sucesso por aqui, talvez por não ser nada convencional, e que envereda agora para a grande tela:

http://www.youtube.com/results?search_query=louise+bourgoin&search_type=&aq=f

Mas no exterior...

2008-08-17T15:06:00.000+02:00

"... os atletas são tratados com respeito pela mídia", foi isso que li em um jornal outro dia no Brasil, em um comentário sobre a tabloidização da cobertura olímpica no Brasil. Mas será que é verdade?

A França esperava muita coisa da nadadora, até então campeã olímpica, Laure Manaudou. Uma menina jovem e livre: cansou do técnico Philippe Lucas, um tosco assumido, apaixonou-se por um italiano e lá foi ela para a Itália, treinar no clube do namorado. Fotos íntimas suas vazam na net, para a alegria da mídia. Por fim, a paixão acabou e ela voltou para a França...

Chegou as Olimpíadas de Pequim: ela não ganhou nenhuma medalha. E foi massacrada pela mídia. O ex-técnico ainda foi "diplomático" e falou algo mais ou menos assim às câmeras: "Bom, vocês viram que ela está realmente na merda. Mas sim, se ela treinar direitinho, pode retornar à boa forma".

E finalmente...

2008-08-17T13:47:00.000+02:00

... o tão sonhado ouro olímpico. Agora sim, o tão esperado momento: você, brasileiro, unfanista, já pode colocar na vitrola o hino nacional - Ouviram do Ipiranga às margens plácidas... - aliás, jogo rápido: o que quer dizer "plácidas"? Eu confesso minha ignorância, tive que ir ao dicionário para ver que quer dizer "tranquilas". E "fulguras"? E um "lábaro"? E uma "clava"? E "garrida"? Pode ser útil saber o que se propaga cantando. Ou então, atenha-se à mão no peito e siga com o "lá, lá, lá...", ora, ora, convenhamos não é tão grave assim. Para te confortar, informo que você não ficará menos (ou mais) brasileiro cantando (ou não) o hino. Há coisas que não é preciso dizer: elas simplesmente exalam e enchem todo o espaço ao redor. Mas alguns ainda insistem em usar a camisa da seleção, "só pra lembrar".

Mas como eu ia dizendo - já me perdi - você já pode se trancar no banheiro, hino nacional na vitrola, uma discreta toalha com a bandeira do Brasil enrolada no corpo, e sim, masturbar-se chorando: "somos bons! Vamos dominar o mundo! Somos fodas."

Pois bem, é preciso reconhecer o mérito pessoal do garoto: mais da metade dessa medalha é fruto do seu próprio esforço. Mas essa medalha também é a coroação do trabalho do Comitê Olímpico Brasileiro e de todas as políticas públicas para o esporte no Brasil. Sim! A eles lhes cabe a parte menor da medalha. Graças à (inexistente) política estratégica esportiva no Brasil, o garoto foi treinar nos Estados Unidos, onde encontrou pessoas que souberam moldar a argila, desviar corretamente o leito do rio. E o único ouro do Brasil na competição vem de um garoto que treina nos Estados Unidos...

Mas ainda tem o futebol. Ah, esse sim, ainda promete uma medalha, nem que seja de bronze. Mas isso nem é muito segredo: o Brasil deve ser o país com maior número de times de futebol do mundo, e bem ou mal, a seleção natural faz seu papel. Viva Darwin! Mas a China é muito maior que o Brasil. Se eles pegam o gosto pela coisa... em 10 anos, terá uma seleção imbatível e aí vamos ter que abaixar a bola, e assombrados, bater palmas para os dribles de Xung Li.

Caro leitor. A essa altura você já deve ter gozado. Está bem: gozar, no Brasil, é vulgar. Em Portugal, não. Então considere utilizar o termo técnico: ejacular. Limpe direitinho, uma urinadinha depois para limpar o canal. Enxugue as lágrimas (se você ejaculou chorando, é porque foi bom mesmo, não é?). É preciso que a gente não se esqueça que esse ouro é fruto das políticas públicas brasileiras, porque elas têm um custo para a sociedade. Um custo em vidas: muitas pesssoas morreram nas favelas do Rio nas semanas que antecederam ao evento graças à temporária política de 'pacificação' das forças de segurança. Já dizia Sun Tzu: "o objetivo da guerra é a paz".

Mas já que a vida no Brasil não vale nada, lembremos ao menos que essas políticas também têm um custo financeiro, e em um país com tantas outras prioridades, não cai bem que o investimento já feito em áreas não prioritárias seja destruído. Isso me faz lembrar as palavras do prefeito do Rio de Janeiro: os jogos Pan-Americanos não haviam nem bem terminado e ele já falava em "transformar" os complexos esportivos, velódromo, que custaram uma boa grana, em "casas de espetáculo". E aquela idéia de trazer os Jogos Olímpicos para o Brasil? Não tem problema: depois a gente gasta tudo de novo.

É nessas horas que me vem um pensamento: o Brasil é míope. É refém de eleições em um ciclo de 4 anos. Plano de longo prazo não existe e é preciso proteger a Amazônia em quatro anos, erradicar a pobreza e a miséria em 4 anos, educar um povo analfabeto em 4 anos. Ainda está melhor do que as empresas de capital aberto: estas são reféns de resultados trimestrais na nova ordem das bolsas de valores online.

E o que? Não, eu não tenho a solução pra coisa alguma. Nem para o Brasil nem para as empresas. O meu prazer é o pus que jorra de sua unha inflamada. Monarquia no Brasil? Estou fora. E nem vem com esse papo: sou ex-sheik, exilado político. O que eu quero agora é aprender a tocar pandeiro e violão e curtir minha tristeza no desterro e, quem sabe, ganhar dinheiro com isso (no futuro, escrevo um livro sobre meu penar, lasco um processo sobre o governo e vou viver de aposentadoria nas costas de seus filhos e netos, lá em Porto Seguro. Com sorte, esses otários ainda me glorificam). Governar um país como o Brasil? Dá um tempo, eu quero sombra e água fresca.

O dia dos pais

2008-08-16T23:21:00.002+02:00

Seria um fim-de-tarde qualquer em uma rua qualquer, não fosse aquele corpo caído na sarjeta. Da boca seca escorria um marca de vômito que marcava o casaco azul, a calça cinza e o sapato preto sem meias.

Boca aberta no meio-fio denota gravidade, e logo vieram os bombeiros com suas sirenes de urgência. Ele não está morto e se recusa a se deitar na maca. Ele rodopia, ele ri, ele chora. Ele evita os primeiros socorros e começa o seu discurso etílico: línguas de fogo. Os rapazes do bar se aproximam. Uns fumam, outros ainda bebem.

Bêbado só dá vexame. Bêbado é um estorvo. Perdão pelo vocabulário, mas bêbado é foda. O bêbado na sarjeta é o alívio daquele que não bebeu tanto assim, e por isso, se dá o direito a mais um copo. Para os bombeiros, o bêbado é apenas uma ocorrência, um procedimento a seguir: medir pressão, freqüência cardíaca, aplicar soro e glicose, seguir para o hospital, mais um relatório a preencher. O bêbado revida e nas idas e vindas, um sapato já saiu de seu pé. Ele acha que está perto da Bastilha, ele diz que mora em Rive Gauche. Ele diz que está bem mas cambaleia para um lado e para o outro, e solta o peso do corpo sobre o bombeiro. O bêbado é um palhaço, e ele sabe disso. Ao seu entorno, uma roda se forma de gente que se entretém com a humilhação alheia e se esquece do tempo que passa igual em todo final-de-tarde.

Na subida da rua ao lado, uma garota aponta de bicicleta. Na cestinha está sua bolsa de pano vermelho que combina com sua blusa de lã, aberta, de botões. Ela tem cabelos lisos e olhos pretos como as sandálias bailarinas que usa sem meias. Seu vestido florido bege sobe suavemente a cada pedalada deixando à mostra bom naco de suas rosadas pernas devidamente depiladas. Ela seguiria seu caminho, mas um pequeno detalhe na aglomeração lhe chamou a atenção:

- PAPA!

O rapaz que bebia volta ao bar, o senhor que fuma apaga o cigarro, o transeunte segue seu trajeto. A senhora que ria com a baguete na mão vira de lado ajeitando os cachos do cabelo. A roda se dispersa.

Pai é herói. Pai dá exemplo. Perdão pelo vocabulário, mas pai tem que ser sempre o fodão. O senhor da sarjeta diz que está bem em voz sóbria e põe-se de pé. Mas tomba logo para o lado direito, esbarrando no bombeiro.

- De novo, papa! De novo...

Pai protege. "Não chora, ...". O lema da República: "liberdade, igualdade e fraternidade". Fraternidade... o bom moço de óculos que carregava arquivos verdes empurra a bicicleta. O senhor que fumava traz o sapato esquecido na sarjeta, o rapaz forte equilibra o senhor de casaco azul que consola a menina, e juntos seguem rua abaixo.

- Pourquoi, papa? Porquoi...

O burburinho desceu a rua, o bombeiro foi embora de sirene desligada. No primeiro vento, folhas secas cobriram o vômito no chão. E os transeuntes que agora passam apenas passam. No bar ouviu-se o sentimental dizer que os semáforos se alternavam melancólicos. O moralista, pelo contrário: "bem feito!". Mas a verdade, se isso existe, é que o semáforo é uma máquina e se alterna ainda hoje igual, tal qual como antes.

Titre de séjour: todo caso é um caso de polícia

2008-08-16T20:11:00.000+02:00

Caro Diego,

Veja como são as coisas, eu não acredito nesse papo de deus com d maiúsculo, esse cara que amedronta todo mundo que não participa da gincana terrena da vida eterna. Mas o ditado popular me convence: "Deus escreve certo por linhas tortas". E você havia dito: "vá à Préfecture de Police de Paris". E quando vejo, lá estou eu diante de tal instituição. Seria você Deus? Um enviado secreto do divino? Bom, essas divagações não vêm ao caso, meu caro profeta, atenho-me aos fatos, antes que o Castigo se abata sobre mim e alongue a minha espera pela carte de séjour:

1) Por conta da manhã perdida na espera de visto, a empresa me descontou meia-jornada RTT. Ligo lá e eles me dizem: "Je suis désolé". Meus companheiros do trabalho dizem revoltados: "Il faut ne pas se laisser faire". Ah, a política. Sentimentos pusilânimes. Para me alegrar, comprei uma gravata. Esqueci de pegar o troco. Eu sou realmente um otário;

2) Enviei um e-mail para a Préfecture de Police de Paris explicando meu caso. Três dias depois recebi um envelope com instruções para entrar com o pedido de primeiro "titre de séjour" na Préfecture de Police. O procedimento é simples: você envia: cópia do passaporte, do visto, certidão de nascimento traduzida, 2 fotos branco-e-preto 3,5 cm x 4,5 cm, comprovante de residência e pronto. Depois de 2 meses você vai buscar lá no 4o. arrondissement;

3) Opa!! Mas meu visto vence em um mês, e o "titre de séjour", só chega em 2 meses. Vou ficar ilegal! Resolvi ir lá na Préfecture de Police para tentar obter ao menos um récépissé. Tive a seguinte conversa :

- Oi, sou estrangeiro, já entrei com o pedido de primeiro "titre de séjour" via postal. O processo leva dois meses, mas meu visto vence em um mês. O que devo fazer?

- Senhor, seu visto vai expirar, mas não há problema. É só esperar.

Em outras palavras, a funcionária pública me disse que "não há problema em ficar ilegal". Às vezes, é preciso fazer as perguntas corretas:

- É possível emitir um récépissé enquanto aguardo o documento?

- Sim. Você tem que ir em outro prédio, no 14o. arrondissement, munido desses documentos aqui que eles te fazem um récépissé na hora. Mas hoje, a essa hora, já deve estar fechado.

Próxima parada: Hotel de Police 114/116 avenue du Marne Paris 14ème, Métro Gaîté. Vamos ver se, dessa vez, obtenho o tal do récépissé. O expediente também começa às 9h da manhã...

Titre de séjour: cada caso é um caso II

2008-08-16T19:17:00.000+02:00

Caro Diego,

Enfim, comento sobre o que acontece quando você já está na França. Desculpe, Diego, mas o processo que você descreveu foi muito certinho. Um mês?! Poxa...

...

Vamos lá:

1) Quando eu cheguei na empresa na França, seguindo a orientação burocrática, a empresa imprimiu uma cópia do meu visto com a estampa de entrada e enviou para a ANAEM. Não foi para qualquer ANAEM: foi para a ANAEM do departamento 92, onde a empresa está localizada. A resposta: "aguarde que a ANAEM vai te retornar uma convocação para visita médica";

2) Duas, três, quatro semanas e nada de resposta. Eu tento abrir conta em banco. O gerente pergunta: "Você tem o récépissé do seu seu processo?". Não. Eu tento alugar um apartamento. Mais uma vez me perguntam: "cadê o récépissé?". "Pergunta pra sua mãe", era o que dava vontade de falar. Resolvi pressionar a empresa: "Cadê o récépissé? Quando é que vou ter o titre de séjour?". A moça resolveu ligar na ANAEM e olha só, que coincidência: no dia seguinte, recebi a convocação para o exame médico. Mas só pra depois de 3 semanas. E nada de récépissé;

3) Mais três semanas se passaram, eu já arranjei um jeitinho pra abrir conta em banco e alugar apartamento sem récépissé ou coisa alguma. A ineficiência do setor público francês te lança na ilegalidade.

4) E lá vou eu para a ANAEM para a "Visita Médica". Em uma sala estou eu, um rapaz das ilhas Fiji, africanos, árabes, poloneses, romenos. Antes da visita médica, uma francesa tchutchuca e sorridente, apresenta um vídeo sobre os valores da República Francesa: "Liberdade, igualdade e fraternidade". O vídeo insiste em repetir "Na França, a mulher tem direitos iguais aos do homem", "A mulher pode escolher o seu trabalho sem pedir permissão ao marido", "o Estado é laico e o uso de qualquer adereço religioso é proibido em repartições públicas, inclusive o véu". Impagável o sorriso irônico de alguns da sala;

5) Um funcionário, notoriamente estrangeiro, adentra o recinto e explica em uma língua que lembrava francês que o domínio da língua francesa é obrigatório para a manutenção do visto. Talvez fosse para motivar a turma: se até ele, com esse sotaque, foi aprovado, não deve ser tão difícil assim...

6) Após alguns exames, a assistente social me dá meu "contrato de integração", uma convocação para a "formação cívica" para o dia 7 de setembro (um mês e meio depois), e um certificado de visita médica. "Apresente isso para a préfecture".

E aí começa a complicação. Mas antes de mais nada, deixa eu lembrar que aqui prefeitura é mairie e que préfecture é algo como um governo estadual.

O problema é que:

- o processo foi iniciado no Departamento 92;
- eu moro em Paris (Departamento 75);

Em qual Préfecture devo ir? Segundo a assistente social, após dois longos telefonemas, "na Préfecture de Boulogne (92), pois é lá que está seu dossier". E nada de récépissé.

7) E lá fui eu, todo inocente, bobinho, às 9h da manhã, horário de abertura, na Sous-Préfecture de Boulogne. Visão do inferno: gente para todo o lado. Gente de pé. Gente sentada. Pego a senha: 116 pessoas na minha frente. Dois caixas atendendo. Atendimento de 10 minutos em média por cabeça. Faço as contas: não serei atendido antes das 16h, quando fecha. Desisto e vou para o trabalho;

8) Chego no trabalho e comento meu caso, indignado, com um tunisiano. Ele me recomenda: "vá diretamente à Préfecture de Nanterre. Eles têm mais atendentes, são mais organizados. Lá é tudo rápido". Saio na hora do almoço e vou pra lá. Visão do inferno: um prédio gigante, com uma fila igualmente gigante, que sai pra fora do prédio. Vou até o início da fila: a fila de informações tem aproximadamente 60 pessoas e uma mulher estressada atendendo. A fila normal contém 1 atendente, e dois caixas fechados para almoço. Havia no total, mais de 500 pessoas no recinto. Voltei para o trabalho sem o tal récépissé e sem esperanças;

9) Sou brasileiro e não desisto nunca. Acordei cedo no dia seguinte, 6:30h. Às 7h, entrei no metro e 7:45h estava na porta da Sous-Préfecture de Boulogne. Quando peguei a senha às 9h da manhã, horário de abertura, eu era o sexagésimo. Resolvi dar uma volta pelo bairro e voltei só pelas 11h. Fui atendido às 12:15h. Se é que dá pra chamar isso de atendimento:

- Pois não?
- É para o pedido do meu primeiro título de séjour...
- Dá-me seu récépissé...
- Eu não tenho récépissé.
- COMO NÃO?!? Conte-me sua história.
- Sou ex-sheik. Eu morava em meu Emirado, com meus camelos, limpava o ânus com areia e bla, bla, bla...
- Ok. Deixa eu olhar o sistema... - clec, clec, clec, barulhinho de teclado - mas eu não encontro o seu dossier. Você tem uma justificativa de domicílio?
- Sim, o meu contrato de aluguel. - entrego, orgulhoso, o meu contrato de aluguel, que consegui fechar sem porra nenhuma de récépissé.
- AAAAAAAAAAAH! MAS VOCÊ MORA EM PARIS ?!?!
- VOCÊ TEM QUE ENTRAR COM O PEDIDO NA PRÉFECTURE DE PARIS. PRÓXIMO!
- Mas, senhora, a Assistente Social da ANAEM ...
- VOCÊ TEM QUE ENTRAR COM O PEDIDO NA PRÉFECTURE DE PARIS. PRÓXIMO!
- ... me falou que eu tinha que vir aqui, porque aqui está meu dossier.
- VOCÊ TEM QUE SOLICITAR A TRANSFERÊNCIA DE SEU DOSSIER PARA PARIS. PRÓXIMO!
- E como eu faço isso?
- VÁ ATÉ A PRÉFECTURE DE PARIS. PRÓXIMO!!!!

Informações Praticas: culpa do AZERTY

2008-08-16T19:07:00.000+02:00

Tudo bem Diego,

Vejo que você não acentuou corretamente algumas maiúsculas e o "a" de "Práticas". Mas está perdoado. "Diga-me como escreves, e te direi que teclado usas". Maldito seja o teclado AZERTY!

O teclado AZERTY é o teclado oficial francês, e difere substancialmente do teclado internacional QWERTY:

- o AZERTY não acentua maiúsculas;
- o AZERTY não tem acento agudo no "a";
- o AZERTY tem letras como "é" e "è";
- o AZERTY tem um monte de caracteres que só aparecem ao se pressionar o ALT da direita junto com a tecla;
- no AZERTY, o CAPS LOCK mostra não apenas caracteres maiúsculos, mas também os caracteres que estão sobre os números, como se o SHIFT estivesse apertado;

Na primeira semana aqui, blasfemei: "Qi, aue merda de teclqdo". Mas agora já acostumei. Mas em casa, continuo com o meu querido QWERTY internacional.

Titre de séjour: cada caso é um caso

2008-08-16T18:17:00.001+02:00

Pois é Diego,

Você bem disse: após a obtenção a entrada na França com um visto temporário de trabalho, a peregrinação pelo visto apenas começa.

Não que o processo que culmina para a obtenção do visto temporário seja fácil. Longe disso, é uma gincaninha burocrática que passa pelas seguintes etapas:

1. encontrar um empregador que realmente goste de você e que se responsabilize por lhe solicitar um pedido de visto enquanto você ainda está no exterior;

2. para justificar o pedido de visto, a empresa provar que você possui uma qualificação que não é encontrada na França. Para tal, a empresa publica um anúncio para a sua vaga no site da Agência Nacional para o Emprego, ANPE;

3. se em um mês não houver uma pessoa qualificada francesa que se candidate a esta vaga, ótimo: a empresa já pode entrar com um pedido de introdução de um salariado estrangeiro na "Direction Départamentale du Travail, de l’Emploi et de la Formation Professionnelle"(DDTEFP) do departamento francês onde se encontra. E aí, prepare-se para fornecer a sua empresa alguns documentos, como:

- cópia do passaporte
- fotos 3,5 x 4,5
- certidão de nascimento (obviamente traduzida para o francês em tradutor juramentado)
- cópia do diploma universitário e demais certificados que comprovem a sua especialização (obviamente devidamente traduzidos para o francês em tradutor juramentado)

É salutar negociar que sua empresa pague a taxa para obtenção do visto de trabalho (não tenho os valores atualizados, mas é mais que 1000 euros).

A partir daí, conte algo entre 2 ou 3 meses para que seu processo seja aceito ou simplesmente negado. Se a empresa fez a lição-de-casa direitinho, publicou a vaga e esperou um mês sem encontrar um francês para a vaga, é bem provável que seu dossier seja aceito e o seu contrato seja aprovado pela DDTEFP.

4. Dossier aceito, agora a batata quente está no colo da Agência Nacional de Acolhida a Estrangeiros e de Imigração, ANAEM, do departamento francês onde sua empresa está localizada, que seguirá com os demais procedimentos burocráticos que culminarão com a aparição mágica de um visto para você na embaixada ou consulado francês mais próximo do seu endereço de origem. Conte aí ao menos uns 40 dias de silêncio absoluto dos órgãos públicos franceses. Não adianta ligar: ninguém sabe, ninguém viu seu dossier;

5. Como um passe de mágica, um belo dia você tem uma idéia de ligar no consulado francês mais perto do domicílio de origem informado no seu dossier e descobre que lá está uma autorização para um visto temporário de trabalho;

6. Você se dirige ao consulado, e após descobrir que sim, é possível colocar 100 pessoas em fila em pé por 4h em um cubículo 4m x 4m sem ar-condicionado, você descobre que faltou um documento que te permita retirar o visto. Volte pra casa chorando, obtenha os documentos pedidos e volte no dia seguinte;

7. Parabéns! Sua persistência e capacidade de manter a sua polidez e fluência em francês em um ambiente hostil valeu-lhe o carisma do pessoal do consulado, que agora lhe oferece um copo de água e uma cadeira na área reservada aos funcionários enquanto eles procuram o seu dossier, que se perdeu embaixo de uma montanha de papel. 1h depois, eles encontraram o papel e você já está apto a fornecer suas impressões digitais. O que? Você não trouxe os 60 € da taxa X que todo mundo sabe que existe menos você? Tá bom, eles quebram o galho pra você e permitem que você saia correndo pelas ruas do entorno encontrar um caixa automático;

8. Agora sim! Você já tem um visto "France (+1 Transit Schengen)" colado no seu passaporte, com uma observação "Salarié ANAEM - Carte de séjour à solliciter dans les deux mois suivant l'arrivée".

Simples, né? Mas esse post não era para falar sobre o que vem antes, e sim, sobre o que vem depois, onde realmente começa a burocracia. Mas esse post ficou grande, vamos para o próximo.

Le Tour

2008-07-08T12:09:00.000+02:00

Rogério disse...
Grande Luisão,
Fiquei sabendo esta semana que esta em terras de Eiffel.
Só lembrando que daqui duas semanas (05/07) começa o Le Tour que termina em Paris. Tenho certeza será grande fonte de inspiração...
Abraços
Rogério

"Da' pra desbloquear a estrada, por favor?"

O Tour de France começou neste fim de semana, ou simplesmente Le Tour, como dizem por aqui.

(Isso me faz lembrar o famoso episodio dos Simpsons no Brasil, em que Homer pede castanhas do Brasil, e os sequestradores respondem que "aqui chamamos simplesmente de castanha".)

Não muito famosa no Brasil, é a prova mais importante do calendario do ciclismo no mundo. Ela existe ha' mais de 100 anos e foi interrompida apenas durante as duas guerras mundiais no século XX.

O prêmio aumenta quase todo ano, e o carater sobre-humano da prova é o que a torna tão interessante. Pedalar 3000km, incluindo grandes cadeias montanhosas, não é tarefa pra qualquer um.

E nos ultimos anos, não tem sido tarefa pra quase ninguém, quer dizer, ninguém sem uma ajudinha quimica. Todo ano sobram acusações e escândalos de dopagem, que rebaixariam Maradona a um simples amador.

Toda a polêmica é parte integrante do Tour, tanto quanto as performances e os resultados. Porque afinal, como dizem os nada hipocritas grolandeses: "O que queremos é dizer que ganhamos a Volta da França porque nos dopamos."

Informações práticas para um imigrante legal: titre de séjour

2008-07-08T11:26:00.000+02:00

Você conseguiu seu visto francês para viver e/ou trabalhar legalmente na França. Otimo, mas a burocracia apenas começou. O visto serve apenas para a entrada no pais e dura três meses; e uma vez de chegada na terra do queijo e do vinho, é preciso se registrar nos dois meses que se seguem (uma justificativa da passagem deve ser apresentada).

Alguém pode pensar: "brasileiro não precisa de visto pra entrar na Europa, então não tem problema: eu entro na Europa legalmente e me apresento por là para tirar a papelada." Falso, o visto não serve so' para entrar no pais, mas também para pedir a papelada. E' preciso que o consulado francês do pais onde você reside atualmente (e legalmente) emita este visto.

Depois é preciso contactar a commune ou a préfécture de police de onde você mora. Os links postados aqui são para a cidade de Paris. Normalmente o procedimento é:

1: Uma apresentação preliminar (dentro do prazo de dois meses) para indicar a chegada e marcar um rendez-vous para entrega de todos os documentos. Estes variam de acordo com o caso (estudante, origem da pessoa, etc). Um recibo é fornecido comprovando o registro.

2: Neste rendez-vous, normalmente um mês depois, além de levar as fotos e todos os documentos requisitados, é preciso estar atento a exigências particulares. Se, por exemplo, o imigrante for casado com um cidadão(ã) francês(esa), a presença deste(a) é obrigatoria. Ao fim desta reunião, um novo recibo é fornecido, além de uma data para o "dia de integração". Esta é a novidade desde o inicio do governo Sarkozy, em 2007.

3: O dia da integração se passa um pouco mais de um mês depois dessa reunião. Ah, antes é preciso ir a uma secretaria dos impostos e recolher uma taxa. Até pouco tempo era de €275. O recibo são selos oficiais que devem ser entregues quando do recebimento do documento. No dia, é preciso ir à ANAEM e assistir a uma apresentação dos valores da republica francesa. E' apenas uma introdução, ja' que a formação completa sera' feita no dia civico.

No mesmo local são efetuados os exames medicos obrigatorios e uma entrevista individual. Na entrevista ha' um exame bem simples de francês, e com um conhecimento basico o imigrante sai com o diploma na hora. Senão, não tem problema, um curso de 200h é oferecido gratuitamente e pode ser reservado na hora com o interlocutor.

Outras questões praticas sobre o dia-a-dia na França são abordadas: seguro-saude, emprego, matriculas em escolas, etc. Caso deseje, o imigrante pode participar de uma formação sobre estes assuntos, a ser agendada. Caso demonstre um conhecimento sobre o assunto, é possivel de pedir uma dispensa e, assim como para o idioma, um diploma é emitido na hora.

Existe ainda um terceiro certificado, este sem possibilidade de dispensa, o chamado dia civico. O agendamento é feito na hora e a formação dura um dia todo. A boa noticia é que ele é oferecido também aos sabados. Depois falarei mais sobre esse dia aqui no blog, mas adianto que embora pareça mais uma obrigação burocratica, é de fato um evento muito interessante.

Por fim, é preciso assinar o contrato de integração, com o qual o imigrante se compromete a obter os três diplomas acima citados e respeitar os valores da republica.

Os três diplomas e o contrato serão exigidos um ano mais tarde, para a renovação do titre de séjour.

(Este post é dedicado ao ex-Sheik, que esta' passando por esta via crucis!)

Unicamp, a veadagem e os defensores da normalidade

2008-06-26T00:52:00.000+02:00

Lá se vão mais de dez anos da primeira aula na Unicamp. Ainda me lembro da primeira aula de cálculo: um rapaz lá no fundo levanta a mão e o professor interrompe a aula pra perguntar o que ele queria.

- Professor, posso ir no banheiro? - para o desespero do professor.

Veio o segundo semestre, e as temíveis aulas de "Álgebra Linear", com o Ali. Ah, o Ali... o Ali era gay. Gay não. Sem estrangeirismos: o Ali era veado. VE - A - DO. Era não, ainda deve ser: gozava de uma união estável com seu companheiro já há alguns anos. Ali era exigente. A gente sofreu, falo por mim: fiquei para exame. Mas a gente aprendeu muito com o Ali: no dia em que saiu as notas da última prova, ainda lembro de um de nós, depois de pegar sua nota e ver que passou, falar com a maior sinceridade:

- Oh, professor, assim, ... , na boa, ... pra mim, veado não é homem!

Ali, um provador de teoremas por excelência, respondeu com a maior naturalidade:

- Por definição, veado é um homem que gosta de homem. Portanto, sou homem.

Nos semestres que se seguiram, Ali continuou professor e veado e continuou dando aulas das matérias básicas - cálculo II, cálculo III - e suas turmas seguiram sendo disputadas, porque ele é bom professor.

O que? Você se ofendeu com este termo chulo: "veado". Vai querer me processar? Ah, essas milícias puritanas do politicamente correto. Não precisamos chegar a esse nível: eu aqui ponho meus óculos, um avental branco de especialista e assim, substituo tudo pelo termo técnico-científico que define os padrões de conduta sexual humanos: "os homossexuais, os heterossexuais, bissexuais, os panssexuais, os metrossexuais, ... zzz..."

A partir de um blog em que sou assíduo leitor vejo que um ciclista foi espancado pela Polícia em São Paulo por pedalar semi-nu em protesto por mais prioridade aos não motorizados. Protesto, aliás, que foi ridicularizado pela mídia guardiã da "normalidade".

Ah, a normalidade... através de um jornal brasileiro na internet, mais uma notícia: "Evangélicos invadem Congresso contra projeto que criminaliza homofobia". Isso me lembra a onda de cartas de protesto enviadas aos jornais de Dubai que culminaram com a censura ao site do Orkut, site de relacionamentos do Google. Ah, as pessoas protestavam porque descobriram à altura que lá existia uma comunidade chamada "Dubai Sex"...

Os argumentos dos pastores são dignos de nota. Algo me diz que essa gente ia adorar morar em Dubai:

"Sabemos que há uma maquinação para que esse país seja transformado numa Sodoma e Gomorra [cidades bíblicas que teriam sido destruídas pelos excessos cometidos por seus moradores]. Um projeto desses vai abrir as portas do inferno"

(contra todo idealista, sempre uma conspiração mundial de prontidão)

"Esse projeto de livre expressão sexual abre as portas para a pedofilia. É uma afronta à Constituição e à família"

(quantas portas, minha gente!)

Paris, sexta passada: na volta pra casa, atravesso o Marais de bicicleta: em uma esquina, uma fila de homens de todas as silhuetas fazem fila na entrada de uma boate. Na outra, um casal feminino se beija na rua, em plena luz do dia. E nem por isso a mulher que vinha do supermercado com suas crianças mudou de calçada.

Isso não quer dizer que eu concorde com a lei: é triste ver que o Brasil ainda perca tempo (e recursos, salários de deputados, etc) discutindo leis para redefender o que já foi conquistado e deveria ser óbvio. Mas o que preocupa que isso é ver setores messiânicos da sociedade ganhando mais e mais espaço, controlando rádio e TV.

Viva as liberdades individuais!
Viva o Estado laico de direito!

Obs.: sim, mudei os nomes...

Há controvérsias

2008-06-21T23:02:00.000+02:00

Anônimo disse...

Hitler gostava tanto de Paris que mandou seus generais incendiarem a cidade...
Belo spin-off, Luisão!

Comentário enviado em 20 de Junho de 2008 07:06

Spin-off?! Leitor que fala difícil...

.
.
.

Não!!!

Hitler fez isso? Não acredito!!!

Veja bem. Eu só falo o que vi, e o que lembro (sou ex-sheik, mas ainda tenho super-poderes).

Ecoa aqui pelas catacumbas de Paris que Hitler, sim, deu ordens para a "destruição total" da cidade. Mas foi uma ordem desesperada, de final de guerra, quando exército das forças aliadas (é notório como após a 2a Guerra convencionou-se a chamar de "Aliados" os vencedores e de "Eixo" o lado do "Mal". Um apelo claro ao sedimentado imaginário da 2a Grande Guerra. A única novidade neste ínterim é a palavra "terrorista") marchavam para tomar o controle da capital. Ordem que aparentemente foi ignorada por seus subalternos.

É fato que o líder alemão nunca escondeu sua admiração (e inveja?) pela cidade. Um interessante relato sobre a visita de Hitler à Paris está aqui ("Hitler Tours Paris, 1940," EyeWitness to History, www.eyewitnesstohistory.com (2008)).

É isso aí.

Razões para pedalar

2008-06-21T21:00:00.000+02:00

Bicicletas de Paris: uma paixão em cada esquina.

Ou-là-là...
Oh-loh-loh...
hmmmm...

Coup de Foudre

2008-06-21T19:00:00.000+02:00

- Mec, qu'est-ce que c'est Coup de Foudre?
- Booon..eeee... c'est quand tu tombes amoureux d'une nana à la prémière vue.

Mec - cara; o equivalente ao "pá" português
Nana - fille; garota, menina, mina
Coup de Foudre - amor à primeira vista

Nem no vôlei...

2008-06-21T11:49:00.000+02:00

FIVB/Divulgação

Cansei desse negocio de discutir esporte com os franceses... Nem no vôlei a gente ganha mais!

Mas não importando o resultado, decidido no tie-break, o ambiente do jogo foi muito bom. O ginasio Bercy em Paris não estava exatamente cheio, mas contava com um bom numero de torcedores para um esporte quase desconhecido na França.

Os brasileiros também estavam em bom numero, e em algumas horas conseguiam fazer mais barulho do que os franceses. Enquanto os franceses gritavam "Allez, les bleus", os brasileiros respondiam carinhosamente com "Chupa!" a cada ponto perdido pelos nossos rivais...

Por falar em barulho, demorou dois sets para que as duas torcidas entrassem realmente no espirito da partida e participassem de cada ponto. Antes parecia haver uma especie de "respeito demais" no ar, que foi mudando a medida em que o jogo foi se aproximando do seu climax.

E no final a vitoria veio pra quem errou menos serviços, colocou mais bolas na quadra adversaria e, na minha opinião, demonstrou um pouco mais de vontade.

Pois é, paciência...

Agora so' falta o Massa ficar atras do Bourdais no GP da França de amanhã...

Machin

2008-06-20T22:38:00.000+02:00

- Bon.. eeee... et donc, tu mets une figure ici et parles du truc, machin, et voilà...
- D'accord... mais... qu'est-ce que c'est machin?
- Machin? C'est un BIDULE, un TRUC. Une CHOSE.

Machin - uma coisa, negócio, trolha. Também utilizado para pessoas, com o mesmo sentido em que se emprega a palavra coisa em português: "Aquele coisa passou aqui ontem."

Não confunda: moquette x quéquette

2008-06-20T22:02:00.000+02:00

Nous vous rappelons que cet après-midi, le 3ème étage sera interdit à raison de substitution des moquettes.

Moquette - um tipo específico de carpete. No caso acima, aquelas placas acarpetadas de piso-falso muito comum em edifícios empresariais com menos de 10 anos (que em Dubai começava a descolar, envergar e ninguém trocava, até alguém tropeçar e derrubar o café no chão).
++++++++++++++++++

- Xavier, qu'est-ce que c'est une quéquette?
- Quéquette?!... une BITE!

Quéquette - termo vulgar e corriqueiro para referenciar o pênis; maneira como jovens do sexo masculino referenciam a própria genitália em "conversas d'homem"; pila, pinto, jeba, piroca, meninão.

Para saber mais:

- Para comprar moquettes em Paris: La Moquetterie
- Música no YouTube: J'ai la quéquette que colle

Vôlei sim, mas não vá esquecer que...

2008-06-19T23:52:00.000+02:00

... sábado tem Fête de la Musique, quando todo francês monta um grupo musical e sai às ruas para celebrar o início do Verão. O bom de chegar na França no verão é isso: a França no seu melhor...

Bola na rede é ponto! Ou gol?

2008-06-19T23:34:00.001+02:00

E a minha primeira contribuiçao para o Paris F.C. é um post sobre... o volei, é claro!

Porque pra falar de futebol aqui é um problema. E vamos para a minha regressao...

O legal da Europa é que em periodo de Copa do Mundo (ou Eurocopa) a discussao de futebol de seleçoes é acalorada como as discussoes de clubes no Brasil. Embora tenha perdido o imenso interesse que tinha quando criança (chegava a ficar triste quando o Corinthians perdia, meio deprimido até...), futebol ou outros esportes sempre sao bons assuntos para quebrar o gelo ou para matar o tempo.

Pelos paises serem mais proximos e ser mais misturado que no Brasil, sempre tem um italiano, ingles (ou brasileiro) pra contrapor as opinioes.

Eu lembro da Copa de 2002, quando o Brasil (meio que roubado) ganhou da Belgica nas oitavas de final. O Casseta & Planeta saiu às ruas para perguntar se os brasileiros conheciam algum belga pra tirar sarro da derrota. Como ninguem conhecia, apresentavam um canario belga, ou uma couve de Bruxelas!!

O fato é que desse lado do oceano bem ou mal voce acaba conhecendo um de cada pais, mais ou menos como no Brasil tem torcedor de todo time (embora eu nunca tenha visto um torcedor da Portuguesa !)

E ai eu chego no motivo do porque aqui na França é mais complicado falar de futebol. Enquanto que em todo o mundo todos conhecem a seleçao brasileira de futebol e a admiram, mesmo em ma fase, como o atual quarto lugar nas eliminatorias, aqui eles consideram a seleçao francesa a pior de todas, mas quando tem jogo contra o Brasil, eles tem a certeza da vitoria !

Basta olhar o retrospecto... Das ultimas seis copas, o Brasil ganhou duas (nada mal), e foi eliminado uma vez pela Argentina, em 90, e TRES vezes pela França... Nao é nada, nao é nada, mas... é por isso que o que importa é o volei !!!!!!!!!

E pela fase de grupos da Liga Mundial, que o Brasil venceu as ultimas cinco ediçoes, a seleçao do Bernardinho vem a Paris para fazer dois jogos neste fim de semana, sexta e sabado. Eu ja garanti meu ingresso para amanha!

Depois postarei fotos reais, nao fotos roubadas descaradamente da internet como a acima!

Quicando a bola

2008-06-19T00:08:00.000+02:00

Pois é,

E assim começa o Paris Futebol Clube. "Começa" não é o verbo mais apropriado: Paris F.C. é uma continuação de duas outras experiências: o Expatriando, editado pelo Diego, e Dubai Futebol Clube.

Muito se escreve e muito já se escreveu sobre Paris (inclusive para dizer que "muito já se escreveu sobre a cidade"). Dias atrás, deu no jornal: Chico Buarque está na cidade "para escrever seu último livro"... a idéia é quase a mesma: viemos a Paris exclusivamente para escrever este blog. Mas como nossos direitos autorais aindam não pagam nem o café, cada um procurou um trabalho secundário para pagar as contas (a edição do blog em primeiro lugar!).

Paris, cidade de gente importante: Marta Suplicy e Paulo Maluf, quando tiram férias, passam uma temporada na cidade. Hitler bombardeou Londres... mas preservou Paris. Fernando Henrique Cardoso - oh! oh! oh! - passou pela Sorbonne. E como ele mesmo disse certa vez diante do congresso francês: "Vive la France!".

Vive la France, amiguinhos. Vive la France. Diego, agora é contigo: chuta pro gol que a bola é tua.